Desaparecer.

Es cosa seria eso de hacer tan públicos tus pensamientos y tu vida en internet. Creo que debería de haber un modo de ocultar toda tu vida online de manera fácil y rápida, porque, tal vez de pronto un día amanecimos con ganas de que nadie sepa de nosotros, de que no puedan encontrarnos, de “desaparecer”. Entonces, ¿qué hacemos? nos aislamos, apagamos el celular y la computadora, nos vamos a un lugar que andie sepa... pero desgraciadamente queda tu "presencia" en redes sociales, como si siempre estuvieras ahí. Llegar y encontar miles de recados es como si nunca te hubieras perdido (tal vez lo que en realidad buscábamos era que se detuviera el tiempo para tomar un respiro). Borrar las cuentas resulta dramático y complicado, no se trata de tirar la toalla, simplemente una ilusión, ahora me ves, ahora no me ves, ahora me ves de nuevo. Yo he encontrado alivio en ello. Pero, ¿Y mi vida en línea?

Evolución individual.

Amo los accidentes que conforman en conjunto la bella geografía de una vida plena: con matices y ecosistemas que dibujan paisajes. La perfección no consiste en la ausencia del error, sino en la capacidad de saberlo lidiar. Sin amenazas, sin peligro y sin cambio no puede haber EVOLUCIÓN.

Y saqué esta conclusión después de pensar en TODO lo que tuve que pasar para llegar a este punto. Mucho dolor, sí, pero mucho aprendizaje, y grandes satisfacciones también. Este camino que he escogido dentro de las infinitas posibilidades que nos presenta la vida, me ha hecho construir una Wendy con la que estoy agusto y satisfecha, y con la que me doy cuenta de todo lo que tiene para dar y hasta dónde puede llegar, y lo que está dispuesta a hacer para lograrlo.

Y me he topado con personas que, sin ellos saberlo, han sido mis grandes maestros. Con exigencias insólitas dictadas unas veces únicamente por su majestuosa existencia (otras por su ingenua creencia en mi) y todo ello combinado con mi necia mentalidad del "yo todo lo puedo y esto no me va a ganar" me han hecho extralimitar mis posibilidades, marcando nuevas fronteras a mis pensamientos y capacidades. A todos ellos, mi más profundo agradecimiento.

La corriente de casualidades que acompañan a diversos hechos y a las decisiones que tomamos, me abrieron el panorama del universo existencial que nos rodea, y del cual yo me considero oficialmente turista aún en proceso de elegir el planeta que nombraré "mi hogar".

Queridos fans, lectores, curiosos, metiches, morbosos, trolls y demás: hoy, más que inspirada, ando "densa". ¿De esto que escribí, alguien entendió algo? Pues que me lo explique por favor, si fuera tan amable, porque yo me hice "bolas" :¬D

Cuarto para las tres.

¿De qué habla mi blog? Pues, de todo esto:

La cajetilla de cigarros que olvidaste anoche en mi sueño.

(Instrucciones: Léase con voz bajita, haciendo en cada coma o punto una respiración, y reproduciendo las imágenes en su mente)



Anoche soñé que a mi llamado acudías,
y nuestras palabras iban desnudando nuestras almas
a la luz y al aroma de una vela...

Que desnudábamos el cuerpo también, y me abrazabas.
Y que cantabas a mi oído que me amabas,
al compás de la lluvia que caía afuera.

Y soñé también que, estando así desnudos,
Luego también sin pudor y con cinismo,
abríamos la puerta al mundo acusador.

Que entre el humo de tus cigarros,
embriagados por tanto alcohol que bebíamos,
una nueva realidad construíamos.

Esa escena: la más romántica, pensé.
Lo que siempre quise vivir con mi alma gemela.
Pero claro, un sueño sólo fue...

Cuando de la fantasía desperté
sólo vi que quedó la cajetilla de cigarros que olvidaste,
y cenizas, y el recuerdo de lo que anoche soñé.

Je suis célibataire!!

Han sido semanas increíblemente felices.

Jamás pensé en lo bueno que sería esto de estar soltera.

Yo que siempre he buscado la libertad, no sabía que la encontraría de este modo.

Es como si por años hubiera soportado una enorme carga en mi, pues debía siempre cuidar mis pasos, mis palabras, o el qué tanto me le acercaba a un amigo, y cosas así.

Y pensar que, si siempre se me veía con novio, era por un motivo muy simple: le tenía mucho miedo a la soledad.

Pero ahora que enfrenté mi miedo, la experiencia fue muy diferente a lo que siempre pensé. Fue como si me hubieran obligado a ir a un lugar en apariencia oscuro, viejo, peligroso, triste y tenebroso, pero al entrar, me di cuenta de que se trataba de una puerta hacia un nuevo mundo lleno de diversiones, experiencias, en el que se puede volar, y se tiene COMPLETA LIBERTAD.

Y lo digo porque abrí los ojos, y comprendí que dejé de hacer muchas cosas por tener una relación, por darle tiempo a mi pareja, por ser "buena novia".

Y me di cuenta también de que en realidad nunca he estado sola. Se siente muy bien liberarse de la dependencia emocional a una pareja. Se siente como por fin respirar aire puro del campo, después de vivir muchos años con el aire contaminado de una gran ciudad.

Hola, mi nombre es Wendy, y no soy alcohólica.

Este es el post que originalmente iba a poner en el Ladies' Room para mi presentación. Está algo largo, y muy detallado, para los que quieran conocer mi yo más aterrizado y menos fumado...

Hola, mi nombre es Wendy, y no soy alcohólica.

Lo que soy.

Un milagro salido de la costilla de un hombre proveniente del barro, el sueño de algún Dios desconocido, ♪♫ el juguete de algún niño extraterrestre que juega conmigo a los humanos ♪♫, o tal vez el resultado de innumerables causas y efectos desde el big-bang hasta el día de hoy, jueves 10 de Septiembre de 2009.

Quien soy.

Siempre he sido una persona muy CURIOSA, pues desde que las palabras fueron tomando sentido en mi cabeza, he cuestionado tratando de buscar respuesta a absolutamente TODO lo que no entiendo.

También, soy hija de padres divorciados. En mis tiempos ese era un golpe muy duro e influyó mucho en mi, aunque más de manera positiva que negativa, aunque no lo crean, pues irónicamente aprendí lo esencial de las relaciones amorosas, como la comunicación y el respeto e hizo que me fijara una META: si llegase a formar una FAMILIA, esta debe ser unida, fuerte y feliz.

Fui una niña que estudió en un colegio católico en el que tenían reglas tan estrictas que rayaban en lo absurdo, y esto hizo que desde muy chica yo renegara respecto a mi religión. Pero más que nada, que emprendiera la búsqueda por la VERDAD. Aún así, creo en el ALMA y busco un refugio para ella, sin embargo, independientemente de si elijo credo o no, soy y seguiré siendo LIBREPENSADORA.

También soy ARTISTA, y creo que es lo que ahora me define principalmente. Ser artista es una ACTITUD ante la vida.

No he terminado una carrera, en un principio por motivos económicos, pero ahora es algo circunstancial. Trabajos, amigos, amores, gustos, hobbies, ideas, todo puede CAMBIAR, pero a través de los años he concluido que no hay nada que me haga totalmente FELIZ, más que la MÚSICA, y eso siempre se ha mantenido CONSTANTE.

Soy una persona poco común, “RARA” o “LOCA” han sido algunos adjetivos usados por algunos para referirse a mí. Pero yo pienso que, como dice la frase ya del dominio público, “yo no sufro de locura, la DISFRUTO a cada instante”.

Soy alguien a quien le encanta la EMOCIÓN de probar cosas DIFERENTES, por contradictorias que puedan parecer. Me gusta estar en constante CAMBIO, vivir mi vida de modo tal que siempre tenga mil HISTORIAS que contar. Por ello es que me identifico con la LUNA, porque mi vida, al igual que ella, también tiene FASES.

Mis vicios: dormir, internet, bailar, cantar, escribir, la música, el amor, la libre expresión, entre otras cosas. Color favorito: azul. No me inclino hacia un solo género musical, me gusta tener oportunidad de apreciarlos todos, en su debido momento, aunque mis favoritos son el Rock y el Jazz.

Mis disgustos: el cigarro, la droga, la censura, los fanatismos de cualquier tipo, la rutina, el fútbol (bueno, a veces), la intolerancia, el racismo, la injusticia, la corrupción, la falta de cultura y un largo etcétera.

Creo que esto basta para dar una idea generalizada de quien soy.

Bienvenidos al baño de mujeres, el lugar donde se esconden los más grandes secretos de nuestro género. De las experiencias que vivan, les aseguro no se arrepentirán.

; )

La agenda prohibida.

Hace rato estaba llenando solicitudes de empleo, y cuando llegué a la parte del CURP, recordé que este dato lo tenía apuntado en una agenda del año 2006, "la agenda prohibida", pues fue el año en el que viví 6 meses en el distrito federal y probablemente el que más me haya esforzado por olvidar.

"El tiempo lo cura todo", dicen por ahí. Pues bien, hoy a 3 años y medio de haber empezado esa agenda, acabo de comprobar que mi corazón esta perectamente sano como para volver a abrirla y hojearla, y revivir cada uno de esos recuerdos. Incluso mi corazón está sano para admitir cuáles de los errores fueron míos y cuáles ajenos, y cuáles simples malos entendidos.

Está inclusive suficientemente sano para perdonar, y perdonarse.

Claro que hubo algunas cosas de ese año increíblemente buenas que jamás olvidé. Otras increíblemente malas, que ya no me atemorizan, que ya no tienen eco en mi vida.

Y me encontré varios escritos míos, que bien en estos tiempos me podrían tachar de emo:

"Flores cayendo esperando el final. Las espinas ya no las defenderán. Hojas secas con el aire volarán, con el viento y la lluvia las olvidarán. Sólo insectos muertos las acompañarán, en hadas y duendes se convertirán, recorriendo arcoiris entre nubes blancas, buscando tesoros en relucientes ollas".

Y mi favorito:

El amuleto que olvidé en mi infancia, en el que ahora vuelvo a creer. Los cuerdos no lo pueden sentir, los locos, le llamamos MAGIA".

Día cero

De pronto volví la vista atrás y sentí que mi vida entera había sido un error, y me ví en la enorme necesidad de creer en aquello que por mucho tiempo negué, tal vez como refugio, por deseo, por ansia, por confusión... o por la necesidad primitiva de todo hombre de no sentirse solo y desamparado en el mundo, por la necesidad de tener una esperanza... o simplemente porque el momento llegó...

Por primera vez me vi al espejo y reconocí quién soy en verdad, quién quiero ser y quien había pretendido ser por muchos años.

Nuevamente quise un nuevo comienzo, pero esta vez uno a profundidad, como renacer... olvidando todo pasado, borrando todo error...

Quise ahora permitirme arrepentirme puesto que sólo así podría lograr perdonarme a mi misma, que en todo este tiempo fui quien más se hizo daño al poner tantas barreras a mi corazón.

Hoy abro los ojos y siento una nueva oportunidad para mi alma, mi corazón, mi vida, mis emociones. Hoy decido tomar su mano, y dejarme guiar, dejarme llenar, dejarme mover.

Hoy soy una nueva mujer. Hoy, aunque mi nombre y cuerpo sea el mismo, nadie podrá reconocerme, puesto que ya no soy la misma de ayer.

Quiero...

¿Confundida? si, mucho... ¿débil? no me da miedo afirmar que por primera vez me siento así. ¿Qué será lo que me pasa?

¿Será la tristeza?, ¿Será el luto?, ¿Será la soledad?, ¿Será el futuro incierto?, ¿o el camino boscoso y oscuro que se ve por delante, sin sendero ni destino?, ¿será la conciencia de lo efímero de la vida y lo engañoso del amor?, ¿será el vacío de las espectativas ajenas que no puedo ni quiero llenar?, ¿serán mis metas no cumplidas y mi felicidad incomprendida?, ¿serán mis deseos reprimidos? si, eso debe ser... junto con alguna otra cosa... ¿será que me arrepiento de haber desnudado mi alma?, ¿será que me arrepiento de conocer la verdad?, ¿será que esa verdad me aprisiona más que liberarme? Porque... ¿qué libertad puede ser el verse al final de cuentas solo e incomprendido?, ¿será el corazón prisionero en las rejas de las circunstancias, del tiempo y del prejuicio lo que me hace débil?, ¿serán mis alas atadas por la soga del apego a todo lo anterior?

Quiero que una guitarra acompañe mi momento, cerrar los ojos y oler las notas, y ver figuras de colores bailando al rededor de mi. Quiero estar debajo de una cascada y que el agua caiga sobre mi cabeza, quiero bailar hasta que me duelan los pies, embriagarme hasta que todo de vueltas, soñar, hacer el amor hasta quedarme dormida, llorar hasta derramar la última gota, reír hasta que duela la panza, amar sin que duela, cantar hasta perder la voz.

Quiero hacer todo aquello que me haga recordar que aquí estoy, y estoy VIVA, y soy fuerte, inteligente, bella, talentosa y capaz. Quiero despertar y comenzar el principio del resto de mi nueva vida, una vida feliz, sin tanta conciencia, sin tanta preocupación, con más amor, menos dudas, menos utopías, menos esperanzas muertas.

Y vuelvo a la pregunta inicial... ¿por qué será que me siento así?

La respuesta seguramente es: Por la crisis del cuarto de siglo.

No podía dejar de acompañar este post por este video:

http://www.youtube.com/watch?v=mXcQGsoDkDk

Rompecabezas

Antes que nada, este es un post de caracter personal. Creo que ya habrá más de estos, pues si no lo hago, mi blog estará muy abandonado jajaja... bueno, es algo que escribí anoche mientras estaba confundida, sola, sin internet, bajo efectos de la cafeína. Hay elementos que no deben mezclarse, como los que diré a continuación:



Rompecabezas.

Tuve un sueño muy irreal. Las cosas no estaban donde deberían, no tenían la función que les corresponde, no estaban en el tiempo y el momento adecuado, y yo me sentía en un mundo totalmente ajeno, me sentía perdida pero me consolaba que solo era un sueño y que al despertar todo volvería a tranquilizarse.

Ahora ya desperté y nada del sueño ha cambiado, las cosas siguen en desorden, y más aún, pues de pronto ya es agosto y es como si el pasado mes se hubiera partido en 4 piezas de rompecabezas y se hubieran esparcido en la dimensión del tiempo y tuviera que juntarlas, una por una.

La primera pieza es aquella en la que cumplí un reto personal, uno muy grande, pero por más difícil que pareciera, no lo hubiera siquiera intentado de no saber que podía cumplirlo. En esta pieza me saqué una espinita que tenía clavada en mis recuerdos, enmendé errores del pasado, cometí nuevos, aprendí de ellos, compartí lo que se, y aprendí mucho más de lo que me esperaba. Me superé y sorprendí a mí misma, y a pesar de que hubo errores, estoy tranquila porque sé que no dependieron de mí, y me siento orgullosa.

En esta pieza conocí a nuevas personas, que se quedarán por siempre en mis recuerdos por las sonrisas que me brindaron aún en los momentos de mayor presión, o simplemente por haber compartido el mismo tiempo y espacio por un intervalo de 4 semanas, y haber cruzado algunas cuantas palabras, haber compartido un desayuno, algún desahogo o algún consuelo. Aún con esto, algunas de esas personas pasarán de largo, quedando simplemente como un bonito recuerdo. Otras, espero, trascenderán para pasar a ser parte importante de mi vida.

La segunda pieza es algo oscura y triste. Es una pieza en la que tuve una pérdida irrecuperable. Una pieza en la que vi a mi familia llorar, saldé una deuda emocional pendiente, y recordé que la vida no es para siempre. Es una pieza en la que vi las diferentes etapas del dolor, y ocurrieron cosas que no me puedo explicar. Fue una pieza que también me abrió los ojos ante ciertas situaciones, y me hizo darme cuenta lo fuerte que soy.

La tercer y cuarta pieza son las más confusas de todas.

La tercera se trata de una falacia que creí ciegamente durante 13 meses, pero la verdad siempre sale a flote y todo cae por su propio peso. Tenía ataduras emocionales hechas de falsas ilusiones, aunque como siempre, la cruel verdad estuvo ante mis ojos todo el tiempo y yo simplemente había decidido ignorarla tratando de ser feliz dentro de un cuento de hadas, esperando mi final feliz. Y hubo un final, pero no feliz como yo hubiera querido, fue un final confuso e inesperado, que me dejó deseando saber si dentro de la suma de los “te amo” verdaderos con los falsos, me quedo con saldo a favor, o salgo perdiendo.

La cuarta pieza es un posible nuevo comienzo. Es una puerta que al parecer está abierta de par en par, o mejor dicho un cofre abierto, que tiene un resplandor que emana de su interior, pero no sé si tomar, pues no todo lo que brilla es oro. Tomar el cofre del contenido resplandeciente sería arriesgarme a que sea una nueva falsa ilusión, un nuevo engaño, o que por el contrario, sea un inmenso tesoro.

Mi cabeza sabe que debe alejarse de todo, incluyendo el cofre, para poder reunir todas las piezas de la realidad, y formarme una nueva y mucho mejor. Pero mi corazón teme regresar y que el cofre ya no esté… pero es mejor estar preparada para recibir el contenido a manos llenas y con los brazos abiertos, y no mutilada como me encuentro ahora, sin brazos ni piernas, ya que si lo que tiene el cofre es felicidad, escurrirá como el agua, y se me escapará sin haberla disfrutado...

Tormenta

Hay días en que amanezco extasiada. Son días en los que me levanto y me miro al espejo, y mi cuerpo es demasiado pequeño para el tamaño de mi alma. Son días en que yo no soy mi cuerpo, éste sólo es un disfraz, un móvil, un simple contenedor de la energía que me mueve por el universo y es capaz de cambiar hasta el rumbo de un tornado.

Últimamente habían habido muchos de esos días, pero hoy, hoy no fue uno de ellos.

Hay otros días, como el de hoy, en que amanezco asqueada, no se de qué. Son días en los que siento el estómago hecho nudo por una ansiedad que atraviesa mi diafrágma, como extrangulando mi columna vertebral. Luego me levanto, y al asomarme a la ventana descubro un humo negro ocupando el espacio que debía pertenecer al azul cielo. Vomito. Luego me escondo en mi refugio de carne y hueso, que me protege, que nunca en esta vida me abandonará, que acaricia y cubre suavemente mi verdadero ser, que no quiero apartar nunca de mi, a pesar de que el cielo sea negro en horas de azul, o precisamente porque el cielo es negro en horas de azul.

Luego, los árboles enfurecidos me hacen justicia y reclaman su luz, se azotan entre si para provocar un viento cruel que despejará el humo intruso. Y el cielo llora conmovido. Y con ese llanto, las penas se irán hacia el centro de la Tierra, donde serán quemadas por el magma y resurgirán transformadas en dicha, bajo la forma de la vida. Después de eso, mi alma se volverá a desnudar, y volará, nuevamente libre...

La pandilla salvadora

A pesar de que crecemos y nos damos cuenta de que nuestros papás no son los superhéroes que pensábamos sino sólo dos humanos más, llenos de defectos y errores, no puedo negar que en muchas ocasiones mi padre realmente se esforzó por que a pesar de todo mi hermano y yo tuviéramos una infancia feliz.

Tenía yo aproximadamente 8 años, cuando llegó la primer cámara de video a la familia. Mi padre siempre había sido una persona muy creativa, así que juntó a toda la generación de primos de más o menos mi edad, y nos propuso grabar una película.

Nos llamábamos "La pandilla salvadora", y éramos un grupo de niños que habíamos nacido con poderes especiales, y que teníamos un cuartel secreto para combatir la maldad en el mundo. En cuanto sonaba una señal, interrumpíamos lo que estuviéramos haciéndo y con solo dar tres vueltas y tronar los dedos, nos "teletransportábamos" hacia ese cuartel para averiguar lo que estuviera ocurriendo y ponernos de acuerdo para acabar con los maleantes. Mi personaje era una niña estudiosa que tocaba el piano (tal y como era yo en ese entonces).

La película finalmente no duró más de unas cuantas escenas, pero era reálmente mágico ver en la pantalla como, tras un sencillísimo truco, desaparecíamos de pronto y reaparecíamos en la sala de mis abuelos, o en un castillito en ruinas en Velardeña, Dgo. Es uno de los mejores momentos de mi infancia, y hoy que lo recordé, lo puse en una balanza contra todo lo malo y definitivamente he decidido ponerlo con el peso suficiente como para inclinarla hacia el lado que dice "felicidad".

=D

¿cuál fue el momento más feliz de tu infancia?

Objetivo en la vida.

¿Cómo pude no contestar una pregunta tan importante en mi solicitud de empleo?

Aquella que parece ser la más significativa, pero muchos parecen ignorar.

¿Cuál es tu objetivo en la vida?

Trascender.

Ese es mi objetivo.

Porque es la única forma posible parecida a la inmortalidad. Porque solo trascendiendo, mi vida tendría un sentido en la historia mayor que la de un perro o una cucaracha...

Trascender significa para mi poder hacer algo grande, importante. De niña venían muchas ideas a mi cabeza: salvar al planeta de la contaminación, encontrar la cura de una enfermedad como el SIDA o el cáncer, componer una canción que se convirtiera en un clásico de todos los tiempos, escribir una novela tan impresionante que jamás nadie pudiera superarla...

A la fecha, las habilidades de composición como que nomás no han querido salir, entendí que el capitalismo puede más que muchos de los movimientos y campañas ecológicas que se han querido hacer, descarté la idea de estudiar alguna carrera de biología o salud por mera flojera de matarme estudiando y lo que escribo, pues a varios gusta, pero definitivamente no soy la Wendy Shakespeare del mundo moderno...

No se si algún día pueda lograr mi objetivo. Hoy en día sigo pensando en la forma de hacerlo, pero para no morir frustrada por si eso no ocurre pienso: si al morir existe en el mundo una sola persona a la cual haya inspirado o le haya dejado alguna enseñanza o buena impresión, me daré por bien servida.

Solicitud de Empleo.

Llenando una solicitud de empleo.


Llenando una solicitud de empleo.

Puesto que solicita: Pssss jefa, si yo soy bien ingona, pero pues por lo pronto lo que tengan de vacante.

Fecha: Hoy.
Sueldo Mensual Deseado: Nombre, ps a mi qué más me gustaría que ganar $200,000 mensuales, sin verme demasiado exagerada, pero vamos, mi necesidad no es tan grande así que para empezar con unos $15,000 me conformo...
Sueldo mensual aprovado: $25,000, digo ya les ahorré la regateada, saltemos ese molesto paso y dejémoslo así, ¿vale?

Datos personales.
Nombre: Wendy-Fae
Edad: Soy una dama, este es un dato que no deben preguntar u_u
Domicilio: Mi casa.
Teléfono: Panasonic negro inalámbrico, y celular un Samsung, que tenía cámara pero se le rompió y no tiene ni blue tooth :(
Sexo: nomás los domingos.
Delegación o Municipio: Torrión.
Lugar de nacimiento: Hospital.
Fecha de nacimiento: 13 de Diciembre, ¿me van a dar regalos en mi cumpleaños?
Vive con: Mi amá, tres gatos (uno macho y dos hembras, pero ya están operados para que no tengan gatitos) y una tortuga.
Estado civil: Soltera.

Cartilla de Servicio militar: soy mujer, yo no le hago a eso...
Pasaporte No.: Se me perdió y nunca me lo aprendí...
Tiene licencia de manejo: me la robaron :(

¿Cómo considera su estado de salud actual?
Pues mire, yo lo considero bueno para como era yo de niña, y ahorita pues nomás batallo para ir al baño pero con un laxante me aliviano.

¿Padece alguna enfermedad crónica?
Si, dos: soy artista y romántica...

¿Practica ud algún deporte?
No se si el sexo ya se considere un deporte, con eso de que quema muchas calorías y te rejuvenece la piel... además bailo los fines de semana...

¿Cuál es su pasatiempo favorito?
Pendejiar en interné.

¿Qué otros idiomas habla?
Inglés 71.43%, francés 52.198%, italiano 12.14% y se decir "hola", "adiós" y "te amo" en japonés y alemán.

Funciones de oficina que domina.
Jugar al solitario y chatear, (es lo que he visto que muchos oficinistas hacen, a huevo que eso si lo se hacer re bien) mecanografiar, contestar el teléfono, sacar copias, engrapar, forrar libros, ordenar alfabéticamente, capturar datos... :| o ¿qué rayos se supone que deba poner aquí?

Maquinas de oficina o taller que sabe usar:
Ps la compu, y lo que me pongan aprendo... pero si eso no les convence, se usar el teléfono, la cafetera, el micro, la copiadora, el fats, la tele, la radio, el checador, el interfon...

Software que conoce:
le se al Word, Power Point, Excel e Internet Explorer, pa que no piensen que soy una india ignorante de computadoras y ahora ya podré decir además que le muevo al Corel y al Photoshó :)

Otros trabajos o funciones que domina:
Contabilidad y programación básica, cantar, dormir, comer, a veces cocino, escribir, leer... bañarme... porque si me baño eee...

Empleo actual y anterior:
Soy bien chingona y trabajo por mi cuenta... y en grupos musicales.

¿Cómo supo de este empleo?
Pues me di cuenta de que ahorita me esta yendo mal por ser temporada baja de las contrataciones del grupo y pues necesito una lana fija, así que me metí a la pág de internet del periódico y ps ahi lo vi, y se me hizo padre...

¿Tiene seguro de vida?
Nadie lo tiene en realidad...

¿Puede viajar?
Con un churro en la mano o en su defecto, un buen orgasmo, hasta las estrellas...

¿Está dispuesto a cambiar de lugar de residencia?
Mire, siempre y cuando no se me vaya en eso todo mi sueldo, venga...

Fecha en que se podría presentar a trabajar:
No le digo que ahorita mismo porque capaz de que está leyendo esta hoja en la madrugada, así que dejémoslo en que dentro de dos días.

¿Tiene usted otros ingresos?
Ya le dije que el grupo y por cuenta propia, en ondas de publicidad, pero no me alcanza... ¿que no puso atención?

¿Vive en casa propia?
Propia de mi mamá, porque mía no es...

¿Paga renta?
La renta del teléfono, del celular, de la luz y el agua...

¿Tiene automóvil propio?
No pero pa' eso quiero la chamba también...

¿Tiene deudas?
De a m... debo mi lap, un perfume, una crema de mary kay... cien que me prestó mi novio...

¿A cuánto ascienden sus gastos mensuales?
Unos 2500 mas lo de la mensualidad del carro que me quiero comprar... mas lo de la colegiatura de la escuela a la que quiero entrar... si se hacen unos 10 o 15 fácil...

Hago constar que mis respuestas son verdaderas y más sinceras que nunca... lo cual no se si sea positivo o negativo... XD

Parte uno de dos

Fui a las instalaciones de una universidad para empezar con el trámite de revalidación para Merca (que fue lo que autorizaron, y que ha sido todo un dolor de cabeza, sobre todo por trabas que me ha puesto el tec con mi papelería, etc...) y entré a la dirección para entrevistarme con la persona encargada del asunto, cuando de pronto me sorprendió ver pasar a una persona que me resultó muy conocida...

Le dicen "El tío" y es el encargado del departamento de música del Tec, es el director musical de las obras y ensambles, y el maestro de talleres de música, y es muy respetado y admirado por todo aquel que sepa aunque sea un poco de música, pues el señor sabe tocar muchos instrumentos, además de que tiene oido absoluto (escucha una canción y puede pasarla a partitura, tanto armonía como melodía, separando cada instrumento). Lo saludé y nos preguntamos que hacíamos ahí, yo le conté de mi revalidación y él me dijo que en la UAC era solo un empleado de mantenimiento...

El asunto me dejó muy sorprendida, cómo en una universidad de tanto prestigio como el ITESM, una persona puede ser tan respetada y admirada, y en una universidad pública, sea vista como un simple empleado... y si me sorprendió fue porque normalmente ocurre lo contrario...

El tío y yo platicamos buen rato, y reimos de cuando participé en un concurso interno del Tec y no gané, y él cada que me veía me decía: ¡¡Wendy, nos robaron!!, creanme, cuando eres cantante y una persona así te dice eso, se siente realmente fregón...

Y bueno, el Sábado comencé mi diplomado en diseño gráfico, y patié colas, nos pusieron a redibujar un logotipo incluyendo las letras sin usar la herramienta de texto (para practicar el convertir las líneas a curvas y eso) y puedo decir que me quedó igualito, las otras chavas estaban realmente sufriendo, aunque pienso que ni siquiera estaban haciendo realmente el intento, tal vez solo se metieron al curso para tener algo en su currículum...

Magia

Mi etapa de bruja verde quedó en el pasado, enterrada en algún recuerdo junto con alguna relación destructiva varios años atrás. No, con alguna no, se exactamente con cual se fue. Pero hay cosas que no han cambiado, podré haber dejado de ser verde pero eso es solo el exterior, los poderes mágicos persisten.

No se cuántos poderes tenga, solo he identificado plenamente dos. Uno de ellos es el poder de la adivinación: una vez que llego a conocer a cierto grado a una persona, lo peor que puede hacer una persona es mentirme, y lo último que haré yo será creerle. No importa qué tan bien haya sido elaborada su excusa, la mentira salta, trata de ser descubierta, y yo la veo... y algunas veces hasta puedo saber cuál es la verdad de todo sin que me lo tengan que decir. Podré tal vez resignarme y aceptar alguna circunstancia pero eso no significa que termine creyéndola.

Tenía un novio que me decía: ¡no es justo! siempre me cachas en la mentira... porque aceptémoslo, es de humanos mentir, todos lo hacemos, yo también y me declaro culpable, pero cuando alguien te diga "ya dime la verdad" más vale pedir perdón, porque esta vez puede ser algo grave, que haga que la otra persona guarde la espinita por meses o años... una mentira descubierta y no aceptada puede ser una piedra en el zapato para una relación.

El otro poder mágico que poseo es el de la desaparición, esto implica el hacerme invisible y poder seguir viendo todo lo que ocurre alrededor, y también implica realmente desaparecer. Esto último me ha ocasionado problemas, pero me ha salvado más veces. Y este poder de la desaparición es el que es absolutamente necesario aplicar, y en esta ocasión, de manera masiva, completamente dolorosa. Aunque es una de las veces en las que creo que muchos no notarán mi ausencia, algunos otros quizá si. De algunos me dolerá más desaparecer que de otros, pero es preciso hacerlo, por mi bien...

Pero todo poder tiene su contraparte: también puedo llegar a tener fe ciega, pero para ello requiero una poción... y claro, también, puedo volver a aparecer cuantas veces quiera... pero esta última vez creo que eso no pasará.

FIN DE AÑO

Una vieja tradición de año nuevo en muchas partes de México es salir a la calle exactamente a las 12 y disparar 12 veces al aire. Mucha gente lo encuentra fascinante, como si en cada bala fuera guardado en secreto un deseo que solo debería ser revelado a Dios o el universo. Pero claro, dejando a un lado la magia y las creencias personales, al día siguiente siempre se encuentran algunos accidentes puesto que todo lo que sube debe de bajar: vidrios rotos, alguno que otro muerto por una bala perdida; es por eso que en Torreón, desde hace ya varios años se ha tratado de concientizar a la gente para evitar esta forma de celebración, y poco a poco se fue arraigando, hasta que en años pasados ya los únicos estallidos que se podían escuchar eran los de los fuegos artificiales. Aún así, se seguía dando a la gente la recomendación de que no saliera a la calle alrededor de las 12, para evitar situaciones desagradables.

Pero este año, más que una recomendación, fue una orden. Por medio de lonas, los que mandan (y no precisamente los que creemos que son la autoridad) comunicaban que muchos negocios debían cerrar desde medio día, otros, ni siquiera debían abrir sus puertas. Ya habían estado dejando avisos desde el fin de semana con un par de balaceras a las afueras de varios centros nocturnos. Y el ejército no debía intervenir, todas las autoridades estaban amenazadas, si intentaban algo, habría consecuencias. Por lo tanto, había toque de queda: preferible quedarse en casa, pero si alguien pensaba festejar fuera, debía quedarse ahí hasta que los festejos terminaran.

No puedo negar que tenía algo de miedo, sobre todo porque algunas alarmas de algunos lugares cerca de mi casa empezaron a sonar poco antes de que yo saliera. Pero debía salir a trabajar, es lo que hago, además este es uno de los eventos mejores pagados de todo el año. Decidí ignorar todo lo que ocurriera alrededor, pero estar preparada pues no sabría cómo reaccionar, a pesar de todo nunca me ha tocado presenciar una balacera, pero ya no estamos en el punto en el que pueda creer que esos personajes son seres inventados por la histeria colectiva, ni siquiera puedo decir que son un fenómeno mediático pues se que todos los medios de Torreón tienen prohibido hablar de los acontecimientos que tengan que ver con los de la última letra, aunque si podríamos usarlos como nuestro pretexto para tener miedo de la crisis a nivel mundial, de la reforma energética, del presidente negro y de todos esos símbolos que anuncian la pronta llegada del apocalipsis... (JOA!)

Nuestro show comenzó a las 11. Tocamos y, justo 30 segundos antes de la media noche, paramos la música y como es tradición, hicimos la cuenta atrás y gritamos ¡FELIZ AÑO NUEVO!. Y mientras veíamos a todos abrazarse, comer sus uvas y brindar, volvimos a tocar con la música muy alta, como para que alcanzara a tapar el ruido del exterior y poder ignorarlo: un concierto de balazos provenientes de armas automáticas que disparaban muchas más que 12 veces, y seguramente no para pedir deseos ni festejar, simplemente avisar: empieza el 2009 y ellos seguirán estando aquí, seguirán siendo los que mandan, seguirán haciendo que una ciudad que empezaba a emerger, se vaya poco a poco al carajo…

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Llegué a mi casa a las 4 am, pues la mayoría de la gente se quedó hasta el final. Fue una gran celebración, aunque por alguna extraña razón no siento “el año nuevo” como en otros años, sino simplemente siento que es el día después de ayer… supongo que con el transcurso de los días me caerá el veinte...

24

24

Es el número exacto de imágenes por segundo que es necesario percibir por el ojo humano en movimiento secuencial para que el cerebro lo traduzca en un movimiento real. Ni una más, puesto que el ojo comenzaría a verlo como algo en cámara lenta, ni una menos pues se crearía el efecto de cámara rápida…

24 imágenes por segundo, y así en un segundo he sentido que se me han ido estos 24 años que tengo de vida, aunque bien vividos diría yo, puesto que han estado llenos de aprendizaje (aunque muchas veces del modo difícil).

Y en estos días me he dado cuenta de que mucho ha valido la pena. He buscado amistades y he encontrado compañeros de vida. He conocido hombres en busca del amor y, aunque aún no se si exista un “y vivieron felices para siempre”, he encontrado la mujer que puedo y quiero ser. También he buscado el sentido de la vida y he encontrado lo que quiero después de ella.

Cuando era pequeña, siempre tuve la idea de que yo moriría muy joven. Nunca pensé llegar hasta esta edad. Ahora tengo 24 (más me vale hacerme a la idea) y me gusta poder voltear atrás y saber que, aunque no he llevado casi nunca una vida “normal”, soy feliz con lo que tengo y hago, que con el tiempo va mejorando, y ya pronto seré una persona independiente.

Aunque todavía me queda mucho por hacer, crecer, vivir, conocer, aprender, soñar, construir, planear… y la escena de la película de mi vida, que corre a 24 imágenes por segundo, seguramente pronto será muy distinta a la que se ha visto hasta hoy.

La música de mi cabeza, esa que llevo en las venas...

Dicen que el amor es lo más importante en la vida, que sin amor nada de lo que has hecho o tienes tendría sentido, tendrías una vida vacía. Y la música también. Mi abuelo paterno tiene una enfermedad, Alzhéimer, en la que ya llegado a perder no solo gran parte de la memoria sino también el sentido, la razón, la moral. Esa enfermedad ha sido como tener el retroceso de adulto a bebé, se le tiene que bañar, poner pañal, dar de comer, cuidar de que no se caiga, que vigilar para que no se quite las curitas cuando se corta y que rogar para que se meta a bañar. Ha llegado al punto en el que cree que su esposa (mi abuela) es su mamá. Si es de noche y le dicen que ya se vaya a dormir, dice “mi mamá”, pues no quiere irse solo a la cama. Si se cae y llora, dice “mi mamá” porque quiere alguien que lo consuele, que esté con él. Si va a comer, quiere que su “mamá” lo acompañe cuando se sienta a la mesa. Además de todo, padece de diabetes, y cuando sus niveles de azúcar andan mal (que son la mayoría de las veces) se pone de muy mal humor y pelea con todo el que se topa.

En su tiempo, mi abuelo fue músico. Tocaba, si mal no recuerdo, el violín, el bajo, la guitarra, la batería y cantaba. Y este fin de semana que mi papá vino de visita de Aguascalientes, fuimos de visita a casa de mis abuelos. Mi tía, la que se encarga de ellos, tuvo la idea de sacar la guitarra para ver si mi abuelo se acordaba de cómo tocarla, y cuando pasó por ahí con ella para irla a limpiar, él la vio y de inmediato le gritó “presta pa’ acá”. Le pusieron la guitarra en las manos y empezó a angustiarse porque estaba desafinada, decía que él no sabía. Afinamos la guitarra y mi papá y yo nos pusimos a tocar y cantar unas canciones, y fue mágico el cambio de actitud, fue increíble ver como las canciones y la música le hacían traer imágenes a su cabeza que probablemente él ya no sepa el por qué están ahí y que probablemente cuando vuelva a ir no volverán a surgir. Fue genial escuchar como cantaba, aunque con las letras cambiadas, y se echaba sus gritos rancheros, y decía “échele”, y nos señalaba a mi papá y a mi ante los otros que estaban ahí, como diciendo “estos dos desconocidos tocan y cantan bien, son a toda madre”.

Y lo más maravilloso fue descubrir que el oído musical no se pierde con el Alzheimer. El señor Hilario García podrá no reconocer a sus hijos, podrá pensar que su esposa es su madre, y seguramente no tiene la más mínima idea de que soy su nieta, pero puedo asegurarles al 100% que en una de las canciones que estaba tocando y cantando, el señor me estaba haciendo “la segunda” y cuando yo le hacía segundas a mi papá y mi abuelo le agarraba la onda a la canción, en partes nos hacía una tercera. Me gustaría saber de qué era capaz cuando estaba al 100, y que pensaría si supiera que esas capacidades no se perdieron, que se han transmitido con las generaciones. Me gustaría agradecerle (aunque no fue por voluntad) el haberme heredado la música… esa que está en mi cabeza, esa que llevo en la sangre.

Buenos comienzos y corregir errores...

Bueno, creo que he tenido un buen comienzo con este blog. He tenido ya algunas visitas y se los agradezco, pero más agradecida estoy con las personas que me han dejado comentarios.

Hay veces en las que no nos damos cuenta de algunos detalles en los que la estamos regando, por ejemplo yo veía claramente en este blog que el texto de las entradas estaba con un fondo blanco con letras oscuras... pero después de varios comentarios que me dijeron que veían el fondo negro, descubrí que con Internet Explorer el diseño cambiaba y hasta tapaba un poco las letras del título. Tuve que sacrificar algunas imágenes del diseño original, pues no podía permitirme perder al gran mercado que representa los usuarios de el explorador de Microsoft... la mercadóloga ha hablado XD

También por los comentarios me he dado cuenta de qué tanto puedo dar a entender mi punto de vista, que al final de cuentas ese es el objetivo...

Como dije en el diario de un foro en el que participo, no sé qué rumbo tomará este nuevo proyecto, pero por primera vez estoy realmente escribiendo (esta entrada no cuenta, es personal, prometo hacerlo lo menos posible) y me gusta. Y también me gusta haberme encontrado en tan pocos días que llevo aquí a gente talentosa con la que puedo compartir opiniones y ver "otros enfoques" :)

Bueno, como dije, se acepta toda clase de crítica constructiva, dado que no hay moderación en los comentarios, y halagos también se aceptan en caso de merecerlos...

Hasta pronto!!