Un beso antes y otro después de dormir. Dos abrazos diarios cuando menos, una caricia en la mejilla cuando nazca la intención y sonrisas, las que sean necesarias. Palabras de aliento y apoyo incondicional, comprensión mutua y charla en la sobremesa. Risas... muchas risas!!! y pañuelos para secar los llantos no deseados pero obligatorios. Dos manos totalmente a disposición por lo menos un par de horas diarias, para tomarlas con las propias o para lo que quiera la imaginación. Una cabellera piojeable (osea apta para hacerle piojito, no de que tenga piojos) y un hombro para descansar la cabeza viendo una película. Y un GRAN corazón.
No lo juzgo, yo misma estuve en esa etapa alguna vez, más con el tiempo entendí que aunque sea cierto lo que las festividades son aprovechadas por miles de mercenarios para llenar sus bolsillos y nosotros invariablemente caemos en las trampas del sistema consumista, si no existieran estas fechas quedaríamos atrapados en el “otro” mundo, en el “otro” sistema, en el de la cotidianidad y la rutina, aquel que si pudieramos compararlo con algo tangible sería como un tren en el que cada vagón es un aspecto obligatorio que vamos sumando a la vida: el trabajo, las responsabilidades del hogar, las enfermedades, el ir y venir, muy apenas nos queda tiempo de comer y descansar…
Ese tren, por las leyes de la física, mientras más cargado vaya, más difícil es pararlo. Y como el viaje de la vida es largo, son necesarias las estaciones para tomar un respiro, estirar las piernas, ver otras caras, pisar tierra firme por un momento.
Y hoy que fue la reunión familiar supe que contestarle a mi amigo que fuertemente criticó las festividades. Ya está muy dicho el poder de un abrazo en las personas (y si no lo saben, pues búsquenle en google) y de no ser por estas fechas, no sólo navidad sino también San Valentín, 10 de Mayo, etc… ¿A cuánto descendería el nivel de abrazos, afecto y felicidad que obtendríamos los seres humanos al año? ¿En cuánto aumentaría el nivel de estrés en las personas, por ende de accidentes/violencia/delincuencia/enfermedades/depresión?
No quisiera averiguarlo. No se quién inventó cada una de las festividades, y aunque se escuche materialista, detrás de un regalo siempre hay un abrazo, así que, bajo las circunstancias ya mencionadas y al ver los beneficios que trae a nuestras vidas, bien me atrevo a decir: ¡Que viva el consumismo!
Cada cumpleaños procuro hacer un post en mi blog al respecto. El de los 24 aquí está (24: 13 de Diciembre 2009) Y cuando estaba próxima a cumplir 25 escribí esto Quiero.
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Y ahora, 26.
Veintiseis, con todas sus letras, aunque me cueste.
Y diversos regalos podré recibir a lo largo del día, pero el más impactante fue encontrar una pregunta perdida, así como lo leen.
Normalmente vamos por la vida buscando respuestas, pero curiosamente a mi fue lo que primero me llegó en esta ocasión. En mi mente rezaba noche y día desde hacía unos meses este pensamiento: "Algo por lo cual sentirme verdaderamente ORGULLOSA" y sabía yo que era una respuesta pero aún no encontraba a qué pregunta exactamente.
La encontré de esta manera:
Faltando unos días para mi cumpleaños, yo había recordado que justo antes de cumplir los 25 me había prometido a mi misma que este sería un año de gran crecimiento y de dar en la vida por fin esos pasos necesarios para la madurez, y logré un gran avance empezando por darle finalmente una dirección a mi existencia, encontrar alguna otra cosa que me pudiera satisfacer tanto como la música, cambiar actitudes que me impedían avanzar, y vivir y entender lo que significa ser una persona independiente.
Así pasaron los días y el domingo 12 de Diciembre llegué a mi casa después de un largo día de trabajo y vi el desmadre de un cuarto al que solo se llega a quitarse la ropa y dejarla donde caiga para proceder a dormir, y cual leona dormida dije: hoy voy a cambiar. Me dispuse a recoger mi cuarto. En un principio sería sólamente lo que estaba en las camas y terminé acomodando hasta los compartimentos de mi armario.
Estaba precisamente en eso cuando me encontré con una gran sorpresa: varios de los reconocimientos que obtuve en mi etapa de estudiante, y fue mucha mi emoción al leer los títulos "Mejor cantante", "Mejor intérprete", "Primer lugar" y estos objetos accionaron el botón que le pone "play" a los recuerdos: hasta eso, en los cajones y compartimentos olvidados uno guarda más que cosas inservibles.
Sin embargo, pensé que vivir de los triunfos pasados es vanagloria y era momento de algo nuevo, pero, ¿qué necesita mi vida a esta edad? Llegué a una conclusión: necesito volver a los escenarios, que mi nombre aparezca en la marquesina, pero no porque lo mando poner la escuela en la que participo, sino por anunciar que soy algo digno de ver, de apreciar, de aplaudir. Ya quiero hacer algo maduro, diferente, importante, escenarios, grabar... y quien sabe, que me quieran y puedan ver fuera de mi rancho. "Algo de lo cual estar realmente ORGULLOSA".
Y he ahí la pregunta perdida.
Para lograr lo que necesito, debo seguir corrigiendo cosas que he hecho mal a lo largo de la vida y cambiar patrones de conducta destructivos.
Así como es costumbre escribir algo respecto a mi cumpleaños, también suelo decicarme una canción. A los 25 definitivamente fue "What's up" de Four non blondes. En este año, y muy acorde a las fechas y a lo que debo hacer para seguir de frente y de pie, la canción será:
"Hey Jude"
Hey Jude don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better
Hey Jude don't be afraid
You were made to go out and get her
The minute you let her under your skin
Then you begin to make it better
And any time you feel the pain, Hey Jude, refrain
Don't carry the world upon your shoulders
For well you know that it's a fool who plays it cool
Desde el primer momento en que ocurrió, supe que había cruzado a otra dimensión. A un mundo que jamás creí existente. Me sentía diferente y lo era. Me llamaron loca, y no se equivocaban. En este mundo había muchos otros como yo, sólo que eso último no supe verlo sino hasta hace poco: la humanidad se divide en dos tipos de personas. Muy distintas entre sí.
Los de mi tipo sabemos volar. Trazar rutas uniendo estrellas en el mapa del cielo, para brincar de una a otra. Sabemos ocultarnos en el lado oscuro de la luna. Sabemos tapar el sol. Podemos llegar al fondo del mar, sin salir de casa. Podemos inventar nuevos mundos y realidades con tan solo cerrar los ojos. Podemos dominar un tornado originado en nuestro corazón, así como crearlo.
Gente que camine, la encuentras en cualquier esquina. A quien me pueda acompañar en esos vuelos, lo quiero de compañero de vida.
Desperté y te vi, tendido junto a mi cama. Casi podía adivinar una cínica sonrisita, un gesto triunfante por saber lo que hiciste de mi la noche anterior. Pero me percaté de una cosa: ya había salido el sol, y no tenías más poder sobre mí, por lo que me decidí y me levanté. Con firmeza te sujeté entre mis manos con tal fuerza que te hubiera podido extrangular. Enconces, te lancé violentamente adentro del armario. Te lo advierto: Ahí te vas a quedar, pues no quiero saber de ti nada más, ¡Hasta el próximo fin de semana, maldito par de zapatillas!
Dentro de esta pesadilla irreal de fuego, sangre, llanto, inseguridad… dentro de estos anhelos por la paz. En un mundo desmoronándose de guerras, corrupción, enfermedad…. ¿Qué se puede esperar? ¿Qué nos puede salvar?
Cuando la esperanza no es más que un personaje de una leyenda lejana y borrosa. Cuando el prójimo viene comerciando soluciones engañosa. En años en que el odio y el rencor ocuparon los corazones, y ya nadie se acuerda del amor, hace muchos años desterrado. En tiempos en los que es necesario desviar la mirada para no contagiarse de tanto horror delante de si, una pregunta inquieta mi mente:
¿Quién decide qué es verdad?
Una de esas noches que intranquilizaron la ciudad, desperté en la angustia de una almohada mojada por el llanto, y en mi mente te vi. A ti, a quien suelo confundir con el enemigo. Sin embargo has sido, tal vez sin esa intención, quien ha venido a amortiguar la dura eterna caída que es la vida.
Te vi a ti, a quien pedí que se marchara porque estaba cansada de las fantasías, y algún día mi felicidad se vería derrumbada por una emboscada ocasionada por la realidad. Pero en una época en que más que existencia buscamos supervivencia, esquivamos proyectiles de acero y de inhumanidad… me vuelvo a preguntar…
¿Quién decide qué es verdad? La respuesta es, nosotros mismos.
Así que bienvenido seas nuevamente a mi vida. Inventemos un guión con final feliz, y protagonicémoslo, aunque sea puro cuento, igual y logramos el aplauso de pie. O mejor aún, comencemos a actuar improvisadamente y sin espectadores esta aventura de locos que prefieren perder la cabeza en una fantasía que les ofrece una salvación en vida, que aunque ajena a la realidad, puede convertirse en su verdad particular. Una verdad que les da motivación y energía nueva.
Dejemos que viva y que brote esa semilla de especie desconocida, que ha nacido en nuestra mente y corazón. Dejemos que crezca, a ver hasta qué altura llega. A ver qué flores da en primavera, a ver qué frutas da en verano, y si sus hojas embellecerán nuestras calles el otoño del siguiente año. Ojalá nuestros ojos puedan verlo, y sigamos caminando de la mano, en un mundo en el que decido vivir engañando a la muerte, a la guerra, a la enfermedad, al odio, a la tristeza, al desamor.
Acepto que no conocía la mayoría de sus canciones. De hecho, es de esos autores que para comprender del todo el significado de sus letras, hay que aislarse del mundo y escuchar atentos, penetrando en su mente por un camino que van trazando los acordes y los versos.
Pero estaba ahí, en su concierto, y como yo iba a trabajar, no era la ocasión para aquello. Así que fungí como observadora capeando alguna que otra idea con el firme propósito de llegar a mi casa a bajar sus mp3s y aparendérmelas todas de memoria. Pero hubo una canción que logró abrirme paso hacia su total comprensión. Su título, "no se olvida". En voz del propio de Fernando Delgadillo.
Su letra me atrapó en el pensamiento de que, si bien el 2 de Octubre no se olvida, hoy en día vivimos muchas situaciones similares. O incluso peores, pues por lo menos aquella matanza fue por una manifestación de personas que luchaban por un ideal. Las muertes de hoy son sin fundamentos, sin principios, por luchas de dinero y poder.
Por ello quise preguntarle a Fernando Delgadillo si la situación actual merecía su propia canción, pero calló mi boca en la última estrofa de esa melodía que interpretaba, cuando pregunta "¿Cuándo dejarán de rondar dos de Octubres en la tierra?"
Entre el show y la rueda de prensa, quien además posee dotes de filósofo (¿Cómo escribir si así no lo fuera, tan atinadamente, en ese vaivén de metáforas, protestas y declaraciones?) dijo algo muy certero: Estamos celebrando 200 años de una guerra en la que pasamos de depender de un país, a depender de otro, y 100 años de otra guera por repartición de tierras cuyo beneficio solo vieron algunos cuantos.
Entonces yo le pregunté: Estamos en una tercer guerra. ¿La tercera es la vencida, o nos espera el mismo infructuoso resultado? a lo que responde: Eso depende. El problema, para mi, está en la falta de ética de nuestros gobernantes, y la solución en las muchas cosas que hay que cambiar, enfocándose a cuestión de educación, cultura y salud, y no en la violencia.
No solo fue un concierto ameno y lloroso (jajaja no estoy en condiciones emocionales adecuadas para escuchar y soportar el grado de romanticismo revolucionado que trae este cuate) además fue enriquecedor. Agregó en algún momento que "Aunque bien jodido, tenemos país propio y ya varios quisieran decir lo mismo".
Les dejo la entrevista:
Y también les dejo la letra de "No se olvida".
No sé si es por ser después
Del mes de la independencia
Que patriotas declarados
Lo ven con indiferencia
Se excluyó del calendario
De las fechas oficiales
Pero nunca le han faltado
Al dos de octubre honores tales
Clausurados los festejos
Con que se viste septiembre
Luego viene a distanciar al pueblo
De sus dirigentes
Y entonces sí que empezamos
A tomar las referencias
Y se activa la memoria
Vuelven las historias viejas
Y hay quien habla del respeto
A un poder que provocaron
Que si hubo estudiantes muertos
Fue porque se lo ganaron
Y ante éstas me he cuestionado
Si alguien se puede ganar
Que otro le niegue el derecho
De volver a respirar
De que lo priven de todo
Su futuro y sus recuerdos
Por la ofensa imperdonable
De que no vive de acuerdo
Dos de octubre en Tlatelolco
Continúa estando presente
Ronda en plazas y mitines
Pavoroso y contundente
Porque es el día nacional
Que no se perdonó la vida
Por ésto y por los que faltan
Dos de octubre no se olvida
Lo que para unos sirvió
Como un recorte de maleza
Entre la gran mayoría
Sólo es motivo de vergüenza
Pero hay quien alzó su puño al cielo
Ante algo inaceptable
Porque el golpe fue de muy alto
Y se volvió incontestable
Hoy al fin no es mi intención
Reavivar viejas cenizas
Aunque siempre se lamenta
Que no se hiciera justicia
Y que las manos manchadas
Continúen bien escondidas
Entre los que van y vienen
Que ante todo cierran filas
Y a octubre lo ensucia un día
De matanza en la gran plaza
De la que tantos muchachos
Nunca volvieron a casa
Yo pregunto al evocar
Las heridas que nunca cierran
Cuando dejarán de rondar
Dos de octubres en la tierra.
¡¡Viva México!! Por que la patria no es el narcotráfico, la inseguridad, el mal gobierno, sino todo aquello que la hace mantenerse de pie a pesar del enemigo extraño o conocido que profana con su planta su suelo... ¡¡Viva México!! Por todo aquello que nos hace sentir orgullosos y a su vez conservar la esperanza de obtener el país que anhelamos.... ¡¡Viva México!! Porque hace 200 años comenzó una batalla por una libertad, que si bien fue ganada, la guerra aún no termina... Nosotros, los ciudadanos comunes somos los nuevos héroes, ¿Vamos a luchar, a tomar la bandera como Hidalgo lo hizo como estandarte y reconocernos como nación, o nos vamos a cruzar de brazos a esperar a que las cosas cambien milagrosamente? Yo por lo pronto... hoy SÍ voy a gritar... hasta quedarme sin voz si es necesario...¡¡VIVA MÉXICO!!
Saludos a los amargados, yo se que se les va a poner chinita la piel cuando vean al pueblo unido por TV o por internet...
Respecto al amor, solo puedo decir que el día de hoy todas esas cosas cursis y románticas me parecen huecas y vacías. No fue hace mucho cuando aún creía que ese sería también mi camino, pero ahora me sorprendo de los muchos planes que puedo hacer, la mucha vida que tengo por delante, y sin necesidad de una pareja.
Puedo sola, porque mi Dios me sostiene. Estoy soltera, porque así quiero estar. Oportunidades de pareja no me faltan, pero por el momento así estoy mejor. Lo único que me choca es la sociedad que todo critica, ¿quién los entiende? Antes me decían: cuidadito con que salgas embarazada, primero te casas...y ahora me dicen: de perdido deberías de tener un hijo... si, como si ellos lo fueran a mantener.
Pero si las monjas no se casan ni tienen hijos y nadie les dice nada, ¿Por qué a mi me han de criticar? Hasta he pensado que así como existe la argolla matrimonial que dice a gritos "ya me casé, ya no estén jodiendo" yo inventaré la "argolla de la soltería", que diga que estoy así por convicción, y no pienso hacerme monja para que lo acepten... si les gusta bien, si no, me da igual.
Además, pensando en las cosas que quiero hacer, que mantendrán mi agenda apretadísima, el hecho de querer a alguien a mi lado apoyándome y siguiéndome los pasos me parece súmamente egoísta. La situación así tal cual como está, con mis muchos amigos que jamás pasarán esa frontera, por lo tanto jamás me romperán el corazón ni se irán de mi vida, me parece ideal y perfecta, y me hace feliz.
Por todo ello, le digo adiós al ROMANTIQUISMO (sic, y lo digo de esa forma porque suena como a una enfermedad) por tiempo indefinido... más bien a un digamos, largo plazo.
...y abrí nuevamente mi armario después de esa prolongada ausencia y me di cuenta del mucho pasado que guardaba ahí... y aunque es mucho el espacio, ya estaba lleno y no cabía el presente, y ¿Qué decir del futuro? Así que me puse a tirar los recuerdos que sólo entorpecen el porvenir, procurando conservar lo valioso. Aún no termino.
No sé exactamente cuándo escribí esto, aprox hace 2 meses.
La sustancia… entró súbitamente a mi organismo y me llenó de sí accionando dentro de mí mecanismos que provocaron un efímero placer, aparente bienestar, falsa felicidad.
No me hubiera importado perderme para siempre en el engaño que me provocaba, pero terminó el suministro constante y comencé a sufrir los síntomas de abstinencia y muy pronto descubrí que mantener esas sensaciones requería un costo… que, confieso, pagué en ocasiones, porque aunque ya era más tiempo de dolor que de bienestar, caí en el juego del masoquismo.
Pero el precio se elevaba cada vez más, de maneras súbitas hasta que no pude obtenerla, pero la necesitaba. La buscaba por las noches. Lloraba por la desesperación de no tenerla más. Intenté reemplazarla por otras sustancias, incluso algunas no dañinas, como la comida… pero nada llenaba el vacío que esa sustancia había dejado. Fue cuando enfrenté la realidad. Estaba enferma. El primer paso, dicen, es la aceptación, y yo ya reconocía que por primera vez, era una adicta, y tu amor la única droga que en la vida me había hecho caer.
Y del delito de ser romántica, me declaro inocente, pues esto es una muy fuerte realidad: tu amor en mi es una droga que puede ser letal.
Llevé un tratamiento para desintoxicarme de ti. La solución fue un baño de realidad, acompañado de una línea divisoria, distancia de por medio y muchos distractores. Cosas que te desplazaran de mi mente. Y no digo de mi corazón, porque de ese te sacaste solito, mucho tiempo atrás.
Y ocurrió en que hubo momentos en que me sorprendía por no estar pensando en ti. Después, ratos de nula ansiedad. Incluso teniendo la oportunidad de volver a probar de la droga de tu amor, pudo más mi fuerza de voluntad. Y con el tiempo, la necesidad de ti desapareció por completo. Luego se fue el deseo. Luego llegó poco a poco la paz.
Cando recién me mudé a este departamento, fui de invitada a un programa de radio, en el que me pidieron que llevara un regalo para un radio escucha y que ese objeto que tuviera un significado personal, y yo compré dos cosas: una libreta tipo diario, y una plantita.
Debo decir que desde que agarré la plantita de su estante, no le fue muy bien que digamos, pues se me cayó y perdió cerca del 30% de su tierra. Después, resulta que olvidé llevarla al programa y terminé regalando el diario, y la plantita se quedó olvidada varios días dentro de la bolsa del super, en un rincón.
Me sorprendí al encontrarmela y ver que seguía viva, así que decidí ese día comenzar a regarla, a ver que pasaba, si sobrevivía o no. No cada tercer día como decía la etiqueta, pero sí cada que me acordaba.
Van aproximadamente 2 meses en este departamento. A pesar de que no le daba yo muchas esperanzas a esa plantita, ha crecido bastante saludable, y hasta estoy pensando en comprarle una maceta nueva y más grande, y por supuesto, más tierra.
Creo que hasta le he agarrado cariño. Pensaré en un nombre para ella. ¿Y cómo no? Es un ser vivo... siente.
Te prohibo acercarte con rosas y regalos, con sonrisas, con las puertas abiertas de par en par, con los brazos extendidos, con la sonrisa amplia y el brillo en los ojos... te prohibo ser un príncipe, un sol, un santo, un noble, pues cuando dejes de ser todo eso y te conviertas en humano, no podré ver en ti más que un terrible monstruo...
Hace días veía una de tantas películas que hacen referencia al fin del mundo y me asustó darme cuenta que hace años todo eso se veía súmamente lejano y prácticamente imposible, pero que el panorama actual se va asemejando poco a poco a esas historias...
Cegarse ante los inminentes cambios climáticos provocados por el calentamiento global debido a la contaminación, es un error catastrófico y significa traicionar al propio universo por el mágico regalo de la VIDA, y la belleza del planeta y su biodiversidad.
Respetemos la vida. Preservemos el verde y el azul, SIEMPRE. 5 de Junio: Día mundial del medio ambiente.
Por buscar respuestas propias y también por fastidiar a una amiga, encontré en la web una clasificación de los tipos de amor:
Porque no todos amamos de la misma manera, y no en todas las relaciones sentimos con la misma intensidad o del mismo modo, aquí les presento los arquetipos del amor, ¿con cuál te sientes indentificado?
Ludus (el amor como juego): El amante que evita el compromiso y aunque no pretenda daño alguno para sus parejas, puede infligirselo por la diferencia de expectativas sobre la relación.
Storge (el amor compañero): El amante que valora el amor como una forma evolucionada de la amistad y encuentra importante que su pareja presente una afinidad de gustos, intereses y nivel de compromiso.
Eros: El amante que siente el amor de forma físiológica y apasionada, valorando el aspecto físico de sus amantes.
Ágape: El amante que valora los intereses y emociones de la persona amada por encima de sus propios intereses.
Manía: El amante que siente el amor de forma intensa y posesiva, llegando en casos a lo obsesivo. Este arquetipo amoroso se corresponde con el concepto occidental de romanticismo y como tal es ensalzado en la literatura romántica así como en las diversas manifestaciones de cultura popular.
Pragma: El amante que tiene claras sus expectativas ante una relación y espera, de forma práctica, que estas se vean satisfechas.
.. Y si todo resulta de pronto tan contradictorio...
¿En qué debo de creer?
¿En lo que dices o en lo que callas?
¿En tus acciones o en tus miradas?
¿En los recuerdos o en tu frialdad?
¿En las ilusiones o en la razón?
¿En mi corazón o en mi experiencia?
¿En los consejos o en mis deseos?
¿En los hechos o en mis impulsos?
Cada de uno de esos conceptos tiene su propia voz y hablan todos al mismo tiempo haciendo un ruido tal que, al preguntarle al mundo la verdad, tan solo puedo captar tu silencio. Tan solo quisiera que dentro de todo ese ruido sobresalga por una vez la voz de la verdad y entonces saber qué es más sensato para mi corazón, si seguir abrigando tu recuerdo o sufrir por un tiempo el frío que provoca el olvido...
Ayer sostuve una larga plática con una amiga, que es mi consejera, mi confidente, una mujer que se ha hecho muy necesaria para mi. Me di cuenta que muchas cosas han sido drama últimamente y tomamos una decisión: Ser felices, pues muchas cosas en nuestra vida andan mal de a madre, y había que retomar las riendas en esos aspectos, al corto plazo. ¿Pero cuáles eran esas cosas que había que arreglar?
Saqué mi cuaderno y dije: vamos a apuntar. En el encabezado de una hoja puse su nombre, y en el de la otra puse el mío, y más tarde llegó otro amigo e hicimos lo mismo, y cada quién empezó a decir las cosas que le hacían falta cambiar y ordenar.
Y esta es mi lista. Algunas cosas podrían parecer muy triviales, pero tienen un gran significado, y una razón de mucho peso por la cual no las he hecho... (by the way hice algunas modificaciones)
Limpiar mi cuarto.
Comprar mandado para hacer de comer en la casa y alimentarme más sano y no gastar tanto.
Aprender a manejar y sacar mi licencia.
Hacer ejercicio.
No ir en la tarde al canal.
Buscar el intercambio de ropa tanto para tele como para el bar.
No tener novio a menos de que haya un equilibrio físico, mental y espiritual.
Ir al a iglesia con Corey.
Leer un libro.
Rodearme sólo de gente que aporte cosas positivas a mi vida.
Comprar una guitarra y componer canciones.
Llamarle todos los días a mis papás, aunque sea para saludar.
Dormir.
Reducir gastos y ahorrar.
Dejar de quererle caer bien a todos y aceptar que hay gente que no me quiere y no puedo hacer nada al respecto.
Ser firme en mis decisiones... ammm esta me la apuntó Corey jejeje...
Ya no perder el celular, ni las llaves de mi casa, ni la cabeza, ni perder nada, si es posible...
Sacar mi copia de la llave del departamento.
No embarrarme la cara cuando como algún postre (eso para mi no tiene nada de malo, hasta gracioso se me hace jejeje)
Ir con un psicólogo.
Operarme las bu... no, eso no jejeje
Que se me resbalen las malas vibras y envidias, que nada me afecte a mi equilibrio emocional.
Son metas al plazo inmediato. No hay que tomar a juego las cosas que se dicen en el oxxo más cercano al único café que estaba abierto a las 11 de la noche un domingo de pascua, y menos si se ponen por escrito. Estos propósitos se hacen válidos a partir del amanecer del día siguiente, osea, ya.
Creeme que te entiendo. Yo lo he vivido. Se que el corazón, así como el cuerpo, también se cansa llegado un momento. Y más en relaciones destructivas.
Sé que se cansa de entregar sin medida sin obtener respuestas, sólo rechazos, sólo agresiones... se cansa tanto que no puede seguir entregando más... como si se quedara sin nada... con un hueco que hay que llenar.
Déjame llenar tu copa vacía de amor con el vino de mis besos y caricias, y embriagarnos hasta perder la conciencia de que hay un mundo acusador y demandante allá afuera. Y después dormir juntos, pues el sueño regenera corazones, hasta que recuperes las fuerzas y al despertar estes listo y puedas volver a amar.
¿Convencionalismos sociales respecto al amor? yo, paso... me resulta absurdo, además de aburrido.
¿Para qué?
He visto muchos matrimonios desmoronarse, corazones romperse, vidas destruirse por la necedad de seguir la lína de "lo que se debe hacer", o bien, por ajustarse a un paradigma.
El poder para ser feliz no es una energía que provenga del exterior, es algo que vive dentro de ti. Pasamos la mayor parte de nuestra vida haciendo caso a ideas estúpidas tomadas del entorno frívolo y plástico que nos propician tal vez los medios, las amistades o la sociedad, que desde muy chicos nos vamos forjando ideas equivocadas, torciendo conceptos hasta que nos encontramos totalmente convencidos de que aquello que son simples deseos, constituyen una verdadera necesidad.
¿Se puede ser feliz solo, en una cueva, con tan solo aquello que te cubra tus necesidades básicas y te resguarde de las inclemencias? Se puede, ya que el ser humano tiene una capacidad sorprendente de adaptación. Además, si fueramos forzados a repentinamente vivir bajo esas circunstancias, no nos quedaría de otra, es la ley de la vida, ya lo dijo Darwin, sólo evolucionarán aquellos que sepan adaptarse a los cambios, por más bruscos que estos sean. Y ser feliz con lo que se tiene es parte de la adaptación, y se logra valorando lo que se tiene, o aferrándose a un soporte que bien puede ser la fe, los recuerdos o la esperanza, ya sea de una vida mejor o del fin de esta.Yo aplico el concepto de Darwin, no en cuanto a evolución de las especies, sino personal, interno, emocional. Aunque admito, el caso del ermitaño feliz es sólo un ejemplo extremista, en el que nadie que tenga uso de razón quisiera estar.
Pero lo que trato de decir es: En la vida es posible desprenderse de absolutamente todo lo que sea deseo, confort, placer, sentimiento, posesión, y sobrevivir. Pero requiere de un proceso, cuyos elementos son: voluntad, paz, estabilidad, dominio de los pensamientos y las emociones, y la más importante: paciencia. Además de la capacidad para dejar de ver un desprendimiento como una pérdida, y empezar a verlo como un fin de ciclo de muchos que conforman en esta vida. Cuando se aprende a no apegarse a una persona, cosa, trabajo o situación, los procesos en los fines de ciclo llegan a ser más cortos y mucho menos dolorosos, dejándonos listos para abrir nuevos ciclos, mirar siempre adelante.
Dícese de aquel que siente una persona que ama compulsivamente, es decir, de manera frecuente sin encontrar saciedad, por el impulso de controlar una ansiedad que le da la sensación de soledad, que en realidad es imaginaria, pero después de mucho amar y al darse cuenta de que se ha excedido, la persona encuentra remordimientos y "vomita" el amor que ha dado o recibido, quedando nuevamente con una sensación de vacío la cual provoca una nueva ansiedad, y el proceso se repite desde el principio una y otra vez.
¿Existe cura para este transtorno?
Se debe llevar una dieta balanceada, en la cual la persona hace una introspección de su mente y sus emociones, evaluando todo aquello con lo que ha estado alimentando su alma: sus virtudes y defectos, sus carencias y sus abundancias, todas sus posesiones (tanto materiales como emocionales), sus acciones, sus amistades, sus actividades, sus vicios, su estilo de vida, etc... y de este modo saber lo que realmente nutre su vida y la enriquece, y comerlo en pequeñas raciones, y eliminar de su dieta lo que simplemente ocupa un lugar más haciéndolo engordar y creándole sensaciones de vacío y ansiedad.
Todo esto sin dejar de disfrutar de vez en cuando los placeres del paladar espiritual.
*Este es un post que rescaté de mis publicaciones en el "Ladies' Room", solo que en ese entonces lo subí como "anónimo"
…hay historias de amor que son como una travesura infantil. Como cuando te dicen: ¡No toques las galletas, que están recién salidas del horno!, pero tus ganas son tan grandes que corres hacia ellas pensando “¿Qué puede pasar?” y terminas quemándote, tirando toda la bandeja, regañado, y castigado, y por supuesto, sin galleta. Así fue esta historia, y al terminar, el dolor fue tan intenso como el amor que sentí. Ustedes juzguen qué tan grande, con esta crónica que escribí justo la mañana después del rompimiento…
Ya amaneció. Y de la peor manera: sin ti. El dolor emocional y la opresión que sentía ayer en el pecho se han transmitido al resto del cuerpo y ahora siento también en él un dolor físico, y esta… ausencia… esta falta de resignación. Esta negación al no tenerte. Este forzado "yo", deseando con todo mi ser que siga siendo un “nosotros”. Esta culpa, estos recuerdos, esta historia, esta ilusión que es aún más grande que cuando todo empezó, pues ahora ya creo en el amor que me tuviste, aunque es demasiado tarde, pues te me fuiste… como bien supuse que podría pasar.
Ya van algunas horas del día, el mundo gira, la gente trabaja, incluso tú… y yo sigo en mi cama escribiéndote, pensándote a cada minuto como siempre lo hice desde que te conocí. Para mí nuestra historia fue lo que siempre soñé tener: Me encantas en todos los aspectos y me hiciste entrar en un mundo nuevo. Dos meses me tardé para entender o creer cuán diferente eras del resto de los hombres, y ese es el hueco más grande que dejas en mí, porque en estos momentos siento que ya jamás voy a querer estar con alguien más.
Me negaste el último beso, el último abrazo… hasta eso me hace falta… no sólo tú…
Después de todas las historias y rompimientos del pasado y que había salido bien librada, ahora es a mí a la que le tocó perder, llorar, y hasta gritar. Me tocó pasar el doloroso proceso de resignación, el cual aún no empieza, pues yo todavía quiero estar contigo, todavía te amo… todavía quiero intentarlo. Todavía mi corazón alberga una diminuta esperanza de que aún sientas algo por mí, de que me quieras perdonar con el paso de los días y quieras retomar lo que empezamos y que nos costó tanto trabajo. Desde un inicio sabíamos que iba a ser difícil dadas las circunstancias, mas no imposible… pero, si el daño fue irreparable, perdón. Te tuve muy poco tiempo, pero tardaré demasiado en dejarte de amar, dejar de pensar en ti.
Y esa es la historia. Sabíamos ambos que debimos esperar un tiempo antes de pretender estar juntos. Aún así, fuimos impacientes y decidimos aventurarnos con todo y que sabíamos de las posibilidades de fracaso, pero deseando que todo saliera bien, y ese fue el primer y creo yo verdadero gran error cometido. Un error suficientemente grave del que se derivaron situaciones como para que ahora tenga que forzarme a olvidarte… y es complicado. Así como difícil es dejar de pensar en ti, a pesar de que te deseo tanto y te amo tanto.
Y es fácil borrarte del mapa, pero es complicado borrar el rastro que dejaste en mi cabeza que me puede llevar hacia ti, en cualquier instante. Es fácil borrar las fotos, pero es complicado borrar la imagen de mi cabeza de aquellos buenos momentos que vivimos y no se deben al mundo mostrar. Es fácil borrar los mensajes de texto, las conversaciones, pero es difícil olvidar el peso que cada una de esas palabras tuvieron en mí. Pero debo hacerlo, respetar tu decisión y respetar mi dignidad, valorarme para poder continuar.
Hace unos meses charlaba con mi amor platónico vía MSN acerca de los problemas estúpidos que pasan en algunas relaciones, y que estos son más comunes de lo que quisiéramos. Guardé la conversación porque se puso un poquito interesante la conclusión, así que simplemente la pegaré en este post para compartírsela:
- Wendy Luna:
*por que seremos más exigentes en un noviazgo que en una amistad?
*por qué al andar con alguien comenzamos a sentirlo como parte de nuestras "propiedades" o "pertenencias"?
*por qué creemos que por el hecho de andar ya nadie más puede voltearlo a ver o viceversa??
- Galante Caballero:
*porque un amigo puede tener más amigos y no hay pex
*una pareja "no puede" tener más parejas
*no quisiéramos que las tenga
- Wendy Luna:
*no pero vamos, por ejemplo ahorita como estamos hablando, incluso hasta coqueteando
*y no pasa nada
- Galante Caballero:
*no pasa nada...
*porque estás en Torreón mi vida... jajajajajajaja
- Wendy Luna:
*jajajajaja
*ok ok pero el punto es que estoy en Torreón
*sin embargo dices que tu novia se va a enojar porque va a pensar que mis comments que publiqué en tu facebook están muy subidos de tono
*y la entiendo, o por ejemplo yo ni loca te los hubiera puesto andando con mi ex porque él enloquecería
*ni lo dejaría piropear a nadie
*osea, pasa como si pretendiéramos que de pronto ya nomás de andar con nosotros
*el tipo o tipa ya se vuelva ciego o ciega
*o que se vuelva invisible para el resto de las personas
*obvio eso no pasa
- Galante Caballero:
*pero vas a hacer que me peguen :(
- Wendy Luna:
*jaja ok deja lo borro pues
*pero vamos, siguiendo con la reflexión
*¿por qué somos así?
* si somos amigos puedo entender que si de pronto no me contestaste el teléfono es porque a lo mejor te salió algo importante
*en cambio, si somos novios enloquezco o hasta te reclamoooo!!!!! por qué????
- Galante Caballero:
*y si fuéramos novios enloquecerías ?
*YO SÍ
- Wendy Luna:
*siii pero por qué somos así???
*por qué en algunas relaciones surge ese apego tan enfermizo???
- Galante Caballero:
*no lo sé
- Wendy Luna:
*es necesario?
- Galante Caballero:
*no, no lo es
*pero a veces soy exactamente como tú dices
- Wendy Luna:
*es por inseguridad?
- Galante Caballero:
*irónica mi respuesta: "SEGURAMENTE "
*jajajajajaja
- Wendy Luna:
*por qué al estar solteros podemos ser la persona más increíble, segura de sí misma, sin problemas, pero en ocasiones cuando nos pega el amor, de pronto nos hacemos chiquitos solo por el miedo a perder a esa persona??
¿Por qué los niños no se preguntan eso? ¿Acaso asumen que son cosas que vienen con el paquete que se les entrega al nacer? Probablemente. Pero no todos. Al menos yo me he cuestionado mucho eso. ¡Pero claro que no se lo he pregunado a mi madre, Eh! Si es una pregunta que me he hecho a mi misma desde años atrás.
Por momentos esporádicos había obtenido respuestas, como flashazos de inspiración. Comúnmente durante los instantes que le siguen al sueño, esos en los que no estás del todo consciente. De hecho en esos instantes no estás ni siquiera en el mundo real, sino que tu mente, tu "consciente" y probablemente tu alma, se encuentran en una extraña dimensión en donde se archivan todas las experiencias del ser humano provenientes de los sentidos, y se funden para recrear el pasado. Aunque a veces te juegan bromas y se combinan entre ellas.
El contenido de todos esos recuerdos es de una consistencia un tanto pastoza, así que salir de ahí no es como salir de un cuarto y entrar a otro, sino como salir de una mezcla de hotcakes: embarrado y dejando algo de rastro, hasta que te duchas y se van los restos, que es cuando estás completamente despierto.
Y ha sido precisamente de esas salidas embarradas de donde había tenido respuestas.
Aunque a veces esas historias creadas en el "archivo de los sentidos" a las que comúnmente llamamos sueños, no son precisamente como una mezcla de hotcakes, sino como palomas dentro de una jaula, y de pronto al despertar les abres la puerta y salen volando, y tu tratas de agarrarlas a todas para recordar lo que estabas soñando, pero todas se escapan. Si acaso logras agarrar alguna que otra pluma. Y esas plumas que había agarrado habían sido en ocasiones trozos de melodías, y trozos de poesía, que me daban señales y respuestas.
Pero hace dos madrugadas logré atrapar por un tiempo a toda una paloma. O bien, logré permanecer embarrada de la mezcla de hotcakes hasta llegar al comal y prepararme un delicioso desayuno.
¿Pero de cuál me fumé hoy?
El caso es que en esa ocasión, agarré mi celular instantes después de haberme despertado y me puse a grabar una canción. O bueno, más bien media canción. Y me agradó. Después de haber grabado puros uuuhs y na na naas, ¡¡Por fin grabé algo que tenía letra!!
La sensación de saber que estas componiendo es realmente placentera, un tanto indescriptible por mi. Es un momento totalmente íntimo contigo y tus recuerdos, contigo y tus deseos, contigo y tu presente, o tu pasado, o lo que anhelas, lo que esperas. Y es tan profundo, íntimo y extasiante, que si los contemporáneos viviéramos en la edad media, al componer seríamos castigados por la santa inquisición.
Si los niños se hubieran preguntado más de dónde vienen las canciones y menos que de dónde vienen los niños, seguramente habría muchas historias de personajes echando polvos mágicos en las cabezas de personas elegidas para este fin, que caricaturas de peleas. Seguramente habría más música y menos enfermedades de transmisión sexual, violaciones o abortos.
Y bien, a mi me llega la inspiración de madrugada recién levantada, o en la noche justo cuando hay el menor ruido posible. A otros les llega en el campo bajo un árbol tocando la guitarra. A otros, en la regadera. O en el cine, o en la fila para las tortillas. No hay reglas ni formas establecidas para la inspiración.
Si algún día tengo hijos, y estos me preguntan ¿De dónde vienen las canciones? les diré: de los sueños que no lograron escapar.
La soledad es un asalto a mano armada, cuyas balas son la ansiedad, el llanto, la desesperación. Revuelve todo y se lleva tu seguridad, tu entereza, tu energía... hasta tu autoestima...
Verán, esque yo creo que no es precisamente lo mío aquello de hablar frente a una cámara de televisión, y es por eso que hoy que me enteré que en la noche nos entrevistarían para un programa local, esperé a estar completamente a solas para pues, "ensayar" un poco. El problema es que, como es costumbre mia, mi mente empezó a volar y digamos que fantaseé un poquito. Oh what the hell!!, la verdad, pensé que estaba completamente a solas, y dejé que mi imaginación volara hacia horizontes hasta ahora un poco lejanos...
Y entonces ya estaba yo en un estudio, con un reportero internacional, haciéndome preguntas acerca de mi trayectoria... la cual es... rayos, bastante pobre, tengo que hacer algo al respecto. El apuesto reportero imaginario me hacía preguntas acerca de mis gustos musicales, entonces yo me puse a canturrerar una canción de "The Cranberries", y estaba siendo presa de la más grande inspiración, cuando de pronto, abro la puerta de mi cuarto....
Sorpresa... no estaba sola.
Sin hablar de sexo, y fuera de todo morbo, todos hacemos cosas en privado que nos resultan súmamente placenteras, y la grán mayoría son producto de fantasías de aquello que más deseamos, pero que nos harían morir de vergüenza si alguien nos descubriera. No quiero ni pensar cuántas mujeres se habrán puesto el vestido de bodas de su mamá o su hermana, o habrán posado sexy's imaginando ser unas super modelos, o cuántos hombres habrán ensayado sus técnicas de ligue en frente de un espejo, y la más choteada, ¿quién no ha fantaseado con hacer alguna escena de película o de telenovela? Estoy segura de que varios de los que me leen, han de tener sus diálogos favoritos bien aprendiditos de memoria... o alguna coreografía...
Yo en lo personal, es algo que hago bastante seguido. No sólo lo de cantar y bailar, también aquello de hablar en voz alta, como imaginando diferentes situaciones, y tras una rápida investigación vía twitter, creo que no soy la única que lo hace...
Entonces, no, no estoy loca por hablar sola, o fantasear en voz alta. No se si me hayan descubierto, pero aún así seguirá siendo uno de mis tantos placeres privados. No me imagino la vida sin hacer ese tipo de cosas. ¿por qué? Pues porque no cabe duda que, encerrados en cuatro paredes, el mundo puede llegar a ser mucho más emocionante... ¿no creen?
...
Pero conste que sigo pensando que la realidad, en algún momento u otro, SIEMPRE supera la ficción...
Probablemente nadie me lo vaya a creer, pero hace unos días tuve un sueño, y creo que sólo se lo conté a una persona.
Iba yo con un amigo por las calles de Torreón, me dirigía según recuerdo hacia mi casa, pero noté un detalle extraño: en la puerta de cada casa había un soldado en posición de firmes, como resguardando la entrada. Conforme ibamos avanzando, la situación se ponía cada vez más tensa, pues ya no solo se quedaban ahí afuera de las casas, sino que apuntaban a los coches que pasaban, como buscando a alguien. Luego comencé a ver cómo volteaban hacia una dirección y comenzaban a disparar, como si hubiera comenzado una cacería.
Doblamos hacia una calle que debíamos tomar, y sin querer entramos en la línea de fuego, pues venían detrás de nosotros muchos camiones, ya todos apuntando hacia una casa que se encontraba más adelante en la misma dirección a la que teníamos que ir. Dimos vuelta a la derecha para salir de ese camino. Después de unos minutos, volvimos a asomarnos a ver si ya era posible ir hacia allá (no se, algo tenía que hacer ahí, muy importante, que no podía esperar) y la escena era terrible porque de pronto vi que los soldados que estaban en aquel punto, comenzaron a correr en retirada, gritando: ¡Una bomba!
Lo siguiente que recuerdo es que yo también corrí, nuevamente hacia la calle que había tomado para esconderme por primera vez. Me tiré al piso y me cubrí la cabeza, y entonces... desperté.
A los pocos días de esto, ocurrieron hechos muy lamentables en Torreón, y a lo largo de esta semana se han sucitado varias persecuciones con balaceras, cobrando vida de algunos inocentes. Mi ciudad está en guerra, al igual que otras en el país. Tenía plan de visitar a mis amigos y familiares, pero el miedo general los mantiene adentro de sus casas.
No creo en los sueños premonitorios, pero... la coincidencia me sorprende demasiado. Tanto, que creo que, aunque tenga muchas ganas de ir por unos días a mi tierra, lamentablemente esto tendrá que esperar, hasta que se calmen las cosas.
Anoche te vi caer y llorar después de una larga batalla. Pero no es casualidad que tu grandeza haya emergido en medio de la nada. No es casualidad que seas un oasis en medio del desierto. Eres fuerte y poderoza porque la infraestructura con la que fuiste fundada era de materiales inquebrantables: trabajo, honestidad, perseverancia, espíritu emprendedor.
Estas protegida bajo la mirada y los brazos del creador. Podrán arrancarte mil veces, pero volverás a florecer. Eres grande, mi tierra bendita, mi tierra que me vio nacer, mi nido, el lugar que me ata, al que siempre he de volver.
