"El cielo"... ¿Tan sólo un cuento de hadas?

 Stephen Hawking: cosmólogo, físico y divulgador científico del Reino Unido.

“No existe el cielo, es tan sólo un cuento de hadas” es el polémico tema del día de hoy, ya que esta fue la declaración que hizo Stephen Hawking en una entrevista con el diario británico “Guardian” el domingo pasado.

Entre otras cosas, también dijo que el cerebro humano “Es como una computadora que dejará de funcionar en cuanto fallen sus componentes” y que no habrá nada después de que esto suceda.

Stephen William Hawking (Oxford, 8 de enero de 1942) es un físico, cosmólogo y divulgador científico del Reino Unido. Es miembro de la Real Sociedad de Londres, de la Academia Pontificia de las Ciencias y de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos. Fue titular de la Cátedra Lucasiana de Matemáticas (Lucasian Chair of Mathematics) de la Universidad de Cambridge hasta su jubilación en 2009.1 Entre las numerosas distinciones que le han sido concedidas, Hawking ha sido honrado con doce doctorados honoris causa y ha sido galardonado con la Orden del Imperio Británico (grado CBE) en 1982, con el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia en 1989, con la Medalla Copley en 2006 y con la Medalla de la Libertad en 2009.

Tan sólo por una cosa podría estar de acuerdo con Hawking: la promesa de una vida después de la muerte, o de un cielo, o sencillamente del perdón de los pecados al final de nuestros días si experimentamos un sincero arrepentimiento nos ha hecho que no respetemos nuestro paso por este mundo como deberíamos, pues maltratamos nuestro cuerpo tomando decisiones que a la larga nos deterioran en salud y calidad de vida. Y además, cometemos bajezas y atentamos contra otros y contra nosotros mismos. Es decir, no apreciamos la VIDA.

Y una gran duda viene a mi cabeza: Si Hawking tuviera razón, si el cielo no existiera y al morir simplemente nuestra existencia se acabó, y todos los seres humanos comprendiéramos esto,  ¿Qué tanto cambiaría la humanidad? Algunos dirían que al no haber más allá, ahora tienen más razón para entregarse a los placeres, a los vicios, a la delincuencia, estarán dispuestos a QUIÉN SABE QUÉ por satisfacer sus deseos y objetivos personales. Algunos otros, buscarían otras formas de eternidad como escribir su nombre en la historia a través de actos grandiosos para la humanidad. Es decir, estoy segura que el comportamiento humano se dispararía a AMBOS extremos. Pero siempre estará la balanza inclinada hacia uno de los lados, ¿Cuál sería en ese caso?

Pero exista un cielo o no (que en lo personal desde un punto de vista muy particular sí creo) de todo esto, me quedo con estas palabras de Stephen Hawking, y ojalá más personas reflexionaran sobre ello: Existe la necesidad de llenar nuestro potencial en la Tierra, haciendo dándole un buen uso a nuestra vida. ᾠ

Desaparecer.

Es cosa seria eso de hacer tan públicos tus pensamientos y tu vida en internet. Creo que debería de haber un modo de ocultar toda tu vida online de manera fácil y rápida, porque, tal vez de pronto un día amanecimos con ganas de que nadie sepa de nosotros, de que no puedan encontrarnos, de “desaparecer”. Entonces, ¿qué hacemos? nos aislamos, apagamos el celular y la computadora, nos vamos a un lugar que andie sepa... pero desgraciadamente queda tu "presencia" en redes sociales, como si siempre estuvieras ahí. Llegar y encontar miles de recados es como si nunca te hubieras perdido (tal vez lo que en realidad buscábamos era que se detuviera el tiempo para tomar un respiro). Borrar las cuentas resulta dramático y complicado, no se trata de tirar la toalla, simplemente una ilusión, ahora me ves, ahora no me ves, ahora me ves de nuevo. Yo he encontrado alivio en ello. Pero, ¿Y mi vida en línea?

Je suis célibataire!!

Han sido semanas increíblemente felices.

Jamás pensé en lo bueno que sería esto de estar soltera.

Yo que siempre he buscado la libertad, no sabía que la encontraría de este modo.

Es como si por años hubiera soportado una enorme carga en mi, pues debía siempre cuidar mis pasos, mis palabras, o el qué tanto me le acercaba a un amigo, y cosas así.

Y pensar que, si siempre se me veía con novio, era por un motivo muy simple: le tenía mucho miedo a la soledad.

Pero ahora que enfrenté mi miedo, la experiencia fue muy diferente a lo que siempre pensé. Fue como si me hubieran obligado a ir a un lugar en apariencia oscuro, viejo, peligroso, triste y tenebroso, pero al entrar, me di cuenta de que se trataba de una puerta hacia un nuevo mundo lleno de diversiones, experiencias, en el que se puede volar, y se tiene COMPLETA LIBERTAD.

Y lo digo porque abrí los ojos, y comprendí que dejé de hacer muchas cosas por tener una relación, por darle tiempo a mi pareja, por ser "buena novia".

Y me di cuenta también de que en realidad nunca he estado sola. Se siente muy bien liberarse de la dependencia emocional a una pareja. Se siente como por fin respirar aire puro del campo, después de vivir muchos años con el aire contaminado de una gran ciudad.

Hola, mi nombre es Wendy, y no soy alcohólica.

Este es el post que originalmente iba a poner en el Ladies' Room para mi presentación. Está algo largo, y muy detallado, para los que quieran conocer mi yo más aterrizado y menos fumado...

Hola, mi nombre es Wendy, y no soy alcohólica.

Lo que soy.

Un milagro salido de la costilla de un hombre proveniente del barro, el sueño de algún Dios desconocido, ♪♫ el juguete de algún niño extraterrestre que juega conmigo a los humanos ♪♫, o tal vez el resultado de innumerables causas y efectos desde el big-bang hasta el día de hoy, jueves 10 de Septiembre de 2009.

Quien soy.

Siempre he sido una persona muy CURIOSA, pues desde que las palabras fueron tomando sentido en mi cabeza, he cuestionado tratando de buscar respuesta a absolutamente TODO lo que no entiendo.

También, soy hija de padres divorciados. En mis tiempos ese era un golpe muy duro e influyó mucho en mi, aunque más de manera positiva que negativa, aunque no lo crean, pues irónicamente aprendí lo esencial de las relaciones amorosas, como la comunicación y el respeto e hizo que me fijara una META: si llegase a formar una FAMILIA, esta debe ser unida, fuerte y feliz.

Fui una niña que estudió en un colegio católico en el que tenían reglas tan estrictas que rayaban en lo absurdo, y esto hizo que desde muy chica yo renegara respecto a mi religión. Pero más que nada, que emprendiera la búsqueda por la VERDAD. Aún así, creo en el ALMA y busco un refugio para ella, sin embargo, independientemente de si elijo credo o no, soy y seguiré siendo LIBREPENSADORA.

También soy ARTISTA, y creo que es lo que ahora me define principalmente. Ser artista es una ACTITUD ante la vida.

No he terminado una carrera, en un principio por motivos económicos, pero ahora es algo circunstancial. Trabajos, amigos, amores, gustos, hobbies, ideas, todo puede CAMBIAR, pero a través de los años he concluido que no hay nada que me haga totalmente FELIZ, más que la MÚSICA, y eso siempre se ha mantenido CONSTANTE.

Soy una persona poco común, “RARA” o “LOCA” han sido algunos adjetivos usados por algunos para referirse a mí. Pero yo pienso que, como dice la frase ya del dominio público, “yo no sufro de locura, la DISFRUTO a cada instante”.

Soy alguien a quien le encanta la EMOCIÓN de probar cosas DIFERENTES, por contradictorias que puedan parecer. Me gusta estar en constante CAMBIO, vivir mi vida de modo tal que siempre tenga mil HISTORIAS que contar. Por ello es que me identifico con la LUNA, porque mi vida, al igual que ella, también tiene FASES.

Mis vicios: dormir, internet, bailar, cantar, escribir, la música, el amor, la libre expresión, entre otras cosas. Color favorito: azul. No me inclino hacia un solo género musical, me gusta tener oportunidad de apreciarlos todos, en su debido momento, aunque mis favoritos son el Rock y el Jazz.

Mis disgustos: el cigarro, la droga, la censura, los fanatismos de cualquier tipo, la rutina, el fútbol (bueno, a veces), la intolerancia, el racismo, la injusticia, la corrupción, la falta de cultura y un largo etcétera.

Creo que esto basta para dar una idea generalizada de quien soy.

Bienvenidos al baño de mujeres, el lugar donde se esconden los más grandes secretos de nuestro género. De las experiencias que vivan, les aseguro no se arrepentirán.

; )

Quiero...

¿Confundida? si, mucho... ¿débil? no me da miedo afirmar que por primera vez me siento así. ¿Qué será lo que me pasa?

¿Será la tristeza?, ¿Será el luto?, ¿Será la soledad?, ¿Será el futuro incierto?, ¿o el camino boscoso y oscuro que se ve por delante, sin sendero ni destino?, ¿será la conciencia de lo efímero de la vida y lo engañoso del amor?, ¿será el vacío de las espectativas ajenas que no puedo ni quiero llenar?, ¿serán mis metas no cumplidas y mi felicidad incomprendida?, ¿serán mis deseos reprimidos? si, eso debe ser... junto con alguna otra cosa... ¿será que me arrepiento de haber desnudado mi alma?, ¿será que me arrepiento de conocer la verdad?, ¿será que esa verdad me aprisiona más que liberarme? Porque... ¿qué libertad puede ser el verse al final de cuentas solo e incomprendido?, ¿será el corazón prisionero en las rejas de las circunstancias, del tiempo y del prejuicio lo que me hace débil?, ¿serán mis alas atadas por la soga del apego a todo lo anterior?

Quiero que una guitarra acompañe mi momento, cerrar los ojos y oler las notas, y ver figuras de colores bailando al rededor de mi. Quiero estar debajo de una cascada y que el agua caiga sobre mi cabeza, quiero bailar hasta que me duelan los pies, embriagarme hasta que todo de vueltas, soñar, hacer el amor hasta quedarme dormida, llorar hasta derramar la última gota, reír hasta que duela la panza, amar sin que duela, cantar hasta perder la voz.

Quiero hacer todo aquello que me haga recordar que aquí estoy, y estoy VIVA, y soy fuerte, inteligente, bella, talentosa y capaz. Quiero despertar y comenzar el principio del resto de mi nueva vida, una vida feliz, sin tanta conciencia, sin tanta preocupación, con más amor, menos dudas, menos utopías, menos esperanzas muertas.

Y vuelvo a la pregunta inicial... ¿por qué será que me siento así?

La respuesta seguramente es: Por la crisis del cuarto de siglo.

No podía dejar de acompañar este post por este video:

http://www.youtube.com/watch?v=mXcQGsoDkDk

Rompecabezas

Antes que nada, este es un post de caracter personal. Creo que ya habrá más de estos, pues si no lo hago, mi blog estará muy abandonado jajaja... bueno, es algo que escribí anoche mientras estaba confundida, sola, sin internet, bajo efectos de la cafeína. Hay elementos que no deben mezclarse, como los que diré a continuación:



Rompecabezas.

Tuve un sueño muy irreal. Las cosas no estaban donde deberían, no tenían la función que les corresponde, no estaban en el tiempo y el momento adecuado, y yo me sentía en un mundo totalmente ajeno, me sentía perdida pero me consolaba que solo era un sueño y que al despertar todo volvería a tranquilizarse.

Ahora ya desperté y nada del sueño ha cambiado, las cosas siguen en desorden, y más aún, pues de pronto ya es agosto y es como si el pasado mes se hubiera partido en 4 piezas de rompecabezas y se hubieran esparcido en la dimensión del tiempo y tuviera que juntarlas, una por una.

La primera pieza es aquella en la que cumplí un reto personal, uno muy grande, pero por más difícil que pareciera, no lo hubiera siquiera intentado de no saber que podía cumplirlo. En esta pieza me saqué una espinita que tenía clavada en mis recuerdos, enmendé errores del pasado, cometí nuevos, aprendí de ellos, compartí lo que se, y aprendí mucho más de lo que me esperaba. Me superé y sorprendí a mí misma, y a pesar de que hubo errores, estoy tranquila porque sé que no dependieron de mí, y me siento orgullosa.

En esta pieza conocí a nuevas personas, que se quedarán por siempre en mis recuerdos por las sonrisas que me brindaron aún en los momentos de mayor presión, o simplemente por haber compartido el mismo tiempo y espacio por un intervalo de 4 semanas, y haber cruzado algunas cuantas palabras, haber compartido un desayuno, algún desahogo o algún consuelo. Aún con esto, algunas de esas personas pasarán de largo, quedando simplemente como un bonito recuerdo. Otras, espero, trascenderán para pasar a ser parte importante de mi vida.

La segunda pieza es algo oscura y triste. Es una pieza en la que tuve una pérdida irrecuperable. Una pieza en la que vi a mi familia llorar, saldé una deuda emocional pendiente, y recordé que la vida no es para siempre. Es una pieza en la que vi las diferentes etapas del dolor, y ocurrieron cosas que no me puedo explicar. Fue una pieza que también me abrió los ojos ante ciertas situaciones, y me hizo darme cuenta lo fuerte que soy.

La tercer y cuarta pieza son las más confusas de todas.

La tercera se trata de una falacia que creí ciegamente durante 13 meses, pero la verdad siempre sale a flote y todo cae por su propio peso. Tenía ataduras emocionales hechas de falsas ilusiones, aunque como siempre, la cruel verdad estuvo ante mis ojos todo el tiempo y yo simplemente había decidido ignorarla tratando de ser feliz dentro de un cuento de hadas, esperando mi final feliz. Y hubo un final, pero no feliz como yo hubiera querido, fue un final confuso e inesperado, que me dejó deseando saber si dentro de la suma de los “te amo” verdaderos con los falsos, me quedo con saldo a favor, o salgo perdiendo.

La cuarta pieza es un posible nuevo comienzo. Es una puerta que al parecer está abierta de par en par, o mejor dicho un cofre abierto, que tiene un resplandor que emana de su interior, pero no sé si tomar, pues no todo lo que brilla es oro. Tomar el cofre del contenido resplandeciente sería arriesgarme a que sea una nueva falsa ilusión, un nuevo engaño, o que por el contrario, sea un inmenso tesoro.

Mi cabeza sabe que debe alejarse de todo, incluyendo el cofre, para poder reunir todas las piezas de la realidad, y formarme una nueva y mucho mejor. Pero mi corazón teme regresar y que el cofre ya no esté… pero es mejor estar preparada para recibir el contenido a manos llenas y con los brazos abiertos, y no mutilada como me encuentro ahora, sin brazos ni piernas, ya que si lo que tiene el cofre es felicidad, escurrirá como el agua, y se me escapará sin haberla disfrutado...

Curiosa vida, curiosa muerte...

Es curiosa la vida y curiosa la muerte también. Al parecer llega un momento en que una persona está muy enferma y está sostenida a esta vida con un hilo muy delgado que puede romperse en el primer descuido... o hasta por voluntad del propio enfermo.

Uno no decide cuando nacer. No es conciente. Incluso somos producto de una casualidad. Tampoco decidimos (en la mayoría de los casos) cuando irnos, a menos de que hayamos llegado a cierta edad, o hayamos vivido algo con lo que logamos superar el miedo a pasar esa puerta misteriosa, de la que mucho se habla pero en realidad nadie sabe si en verdad existe, o qué hay detrás de ella.

Así es. No se sabe si la muerte es un descanso eterno, o es una inconciencia infinita, o si la mente viaja a otro lugar.

Yo desde hace muchos años soy de la idea de que te mueres y ya, es el fin. Si hay otras vidas u otros universos paralelos, u otras formas de la conciencia, aún no está comprobado. Por eso, todo lo que queramos hacer, disfrutar, lograr, decir... tenemos que hacerlo en ESTA vida, que es la única que tenemos, o al menos es la única de la que somos concientes. Y sobre todo con las personas, tenemos que disfrtuarlas ahora que las tenemos.

De pronto un día vamos a despertar y ver en el espejo un cuerpo cansado, arrugado y lleno de achaques, y vamos a reclamarle a la vida: ¿por qué me hiciste esto? pero la vida nos responderá: Yo no te lo hice, te lo hiciste tú mismo.

Tal vez cuando muera voy a tener que retirar mis palabras, tal vez pasemos a un estado muy elevado en el que mejores cosas serán posibles...

No lo se.

Dualidad emocional.

Un término inventado por mi. La dualidad emocional.

Es la gente que pretende ser feliz, cuando no lo es, cuando está llena de complejos, que se convierte en un bufón con tal de ser aceptado (a), pobre gente, siempre esforzándose al máximo por hacer felices a otros, cuando no se quieren ni a si mismos...

Y me da lástima porque esa gente construye una vida sin cimientos firmes. Puede decir fácilmente "te amo" a cualquier persona, o "te quiero", todos son "especiales" para ella, ¿pero sabes qué? lo especial radica en lo extraordinaro, ¿cómo alguien puede decirle a TODOS "eres especial para mi"?

No confío en esas personas. No son sinceras, solo busca halagos y aceptación, pero ESA también es una especie de manipulación. Y es una dualidad emocional XD

La pandilla salvadora

A pesar de que crecemos y nos damos cuenta de que nuestros papás no son los superhéroes que pensábamos sino sólo dos humanos más, llenos de defectos y errores, no puedo negar que en muchas ocasiones mi padre realmente se esforzó por que a pesar de todo mi hermano y yo tuviéramos una infancia feliz.

Tenía yo aproximadamente 8 años, cuando llegó la primer cámara de video a la familia. Mi padre siempre había sido una persona muy creativa, así que juntó a toda la generación de primos de más o menos mi edad, y nos propuso grabar una película.

Nos llamábamos "La pandilla salvadora", y éramos un grupo de niños que habíamos nacido con poderes especiales, y que teníamos un cuartel secreto para combatir la maldad en el mundo. En cuanto sonaba una señal, interrumpíamos lo que estuviéramos haciéndo y con solo dar tres vueltas y tronar los dedos, nos "teletransportábamos" hacia ese cuartel para averiguar lo que estuviera ocurriendo y ponernos de acuerdo para acabar con los maleantes. Mi personaje era una niña estudiosa que tocaba el piano (tal y como era yo en ese entonces).

La película finalmente no duró más de unas cuantas escenas, pero era reálmente mágico ver en la pantalla como, tras un sencillísimo truco, desaparecíamos de pronto y reaparecíamos en la sala de mis abuelos, o en un castillito en ruinas en Velardeña, Dgo. Es uno de los mejores momentos de mi infancia, y hoy que lo recordé, lo puse en una balanza contra todo lo malo y definitivamente he decidido ponerlo con el peso suficiente como para inclinarla hacia el lado que dice "felicidad".

=D

¿cuál fue el momento más feliz de tu infancia?

Cerca,

Ibamos en camino a nuestro compromiso con unos minutos de retraso, pero sabíamos perfectamente dónde era el lugar en el que teníamos que trabajar. Es por eso que el conductor de la camioneta no dudó en dar vuelta en esa esquina y dirigirse directamente hacia la casa, y a muy alta velocidad. Pero ahí estaban ellos, en la entrada, por la parte de afuera, ignorantes de nuestra identidad. Ellos tan solo vieron una camioneta que se acercaba directo hacia ellos a toda velocidad. Por eso no dudaron en desenfundar la pistola y cortar cartucho, y dirigir el arma hacia nuestro vehículo. El conductor, ajeno por completo como suele ser su costumbre y rayando casi en la imprudencia, no se inmutó y siguió avanzando hasta emparejarse con las personas de la entrada, quienes eran el dueño de la casa y aparentemente uno de los guardaespaldas.

- "Venimos a trabajar en la fiesta"
- ¿Qué fiesta?

La pregunta nos dejó un poco más helados de lo que ya estabamos. Bastaba con que el interlocutor no creyera la única y verdadera explicación del porque estabamos ahí, para que presionara el gatillo. El silencio de tres segundos después de dicha pregunta nos pareció una eternidad, hasta que el mismo sujeto dijo:

- Ah, la reunión, si, pásenle...

Al final de la fiesta, entre risas, el dueño de la casa se disculpó por el recibimiento, diciendo"esque ahorita está cabrón", seguido de otras frases que nos hicieron reir más por los nervios que por otra cosa, que enunciaban "dos pasos más y si les tirabamos" o "nomás porque vimos que venían mujeres a bordo".

En ese momento, aunque estaba asustada, no supe lo cerca que estuvimos de morir. Fue hasta que estuvimos en casa de la mamá de uno de nosotros pues nos contó que ella había tenido una amistad con el dueño de esa casa y que tuvo que alejarse de él por el peligro en el que constantemente se encontraban...

Objetivo en la vida.

¿Cómo pude no contestar una pregunta tan importante en mi solicitud de empleo?

Aquella que parece ser la más significativa, pero muchos parecen ignorar.

¿Cuál es tu objetivo en la vida?

Trascender.

Ese es mi objetivo.

Porque es la única forma posible parecida a la inmortalidad. Porque solo trascendiendo, mi vida tendría un sentido en la historia mayor que la de un perro o una cucaracha...

Trascender significa para mi poder hacer algo grande, importante. De niña venían muchas ideas a mi cabeza: salvar al planeta de la contaminación, encontrar la cura de una enfermedad como el SIDA o el cáncer, componer una canción que se convirtiera en un clásico de todos los tiempos, escribir una novela tan impresionante que jamás nadie pudiera superarla...

A la fecha, las habilidades de composición como que nomás no han querido salir, entendí que el capitalismo puede más que muchos de los movimientos y campañas ecológicas que se han querido hacer, descarté la idea de estudiar alguna carrera de biología o salud por mera flojera de matarme estudiando y lo que escribo, pues a varios gusta, pero definitivamente no soy la Wendy Shakespeare del mundo moderno...

No se si algún día pueda lograr mi objetivo. Hoy en día sigo pensando en la forma de hacerlo, pero para no morir frustrada por si eso no ocurre pienso: si al morir existe en el mundo una sola persona a la cual haya inspirado o le haya dejado alguna enseñanza o buena impresión, me daré por bien servida.

Trastorno de personalidad

Hice un pequeño test por internet, y aunque ahí mismo señala que no es para nada un diagnóstico (antes de que vayan ciertas personas que conozco a decir por todos lados que estoy loca médicamente hablando, y si, hablo de ti, que ya lo hiciste una vez, además, si estuviera loca pues que rayos te importa!!! Ok, no pues…) creo que vale la pena hablar de este, y de los otros trastornos que se mencionan.

Aquí el link:


La dinámica es hacer el test y poner la tablita del resultado.

Y ya si quieren que se vea más pro, la explicación que viene de los que les salgan ALTO o MUY ALTO y un breve comentario…

Mi resultado:

Paranoide (nivel alto)

Las personas con personalidad paranoide proyectan su propio conflicto y hostilidad hacia los otros. En general son frías y distantes. Encuentran intenciones hostiles y malévolas detrás de actos triviales, inocentes o incluso positivos y reaccionan con suspicacia a los cambios. Frecuentemente, las suspicacias conducen a conductas agresivas o al rechazo por parte de los demás (justificando asi sus sentimientos originales).

Los que tienen trastorno de personalidad paranoide a menudo intentan acciones legales contra otros, sobre todo si se sienten indignados y con razón. No son capaces de ver su propio papel dentro del conflicto. Aunque suelen trabajar en relativo aislamiento, pueden ser eficientes y concienzudos.

A veces las personas que ya se sienten marginadas a causa de un defecto o una minusvalía (como sordera) son más propensos a desarrollar una personalidad paranoide.
La verdad es que tiene mucho de cierto, yo soy muy de actuar por suspicacia y soy fría y distante, etc. So what? Definitivamente es algo que no quisiera cambiar, porque, aunque me he llevado muchas decepciones (porque ahí no sale, pero suelo ser una persona aprehensiva) al menos por mi suspicacia he descubierto traiciones, lo cual me ha permitido cortar esas relaciones de gente parásita que no sirve más que para aprovecharse de ti. Aunque en ocasiones me he equivocado un poco, pero con el tiempo uno madura y aprende a mitigar la desconfianza sin meterse en problemas con otros ni perdiendo amistades o relaciones.

Y no me estoy justificando, simplemente estoy definiéndome un poco más…

El cuadro

Ese cuadro es arte abstracto. Si lo muestras en vida, muchos lo verán como simples garabatos, manchas, desorden, suciedad, basura. Sólo algunos lo apreciarán y nadie, ni tú mismo, lo entenderás. Algunos querrán tenerlo como objeto de colección, o tal vez porque se puso de moda, o por querer estar en onda o sentirse especiales, pero en cuanto no sirva a sus propósitos, lo desecharán.

Por ello, ese cuadro no está hecho por ahora para una exposición, es arte personal. Algunas partes las puedes mostrar a cierto grupo de personas, y otras, a otro grupo muy diferente, pero hay partes que deben permanecer ocultas, únicamente para verlas tú. Aunque puede ser que llegue un alma, un artista capaz de comprenderlo en su totalidad, pero no confíes en él de inmediato, puesto que puede ser un impostor, o sentir celo profesional y destrozarlo a la primera oportunidad que lo dejes solo, o puede copiarlo sin que te des cuenta y exhibirlo al mundo, y entonces puede que seas duramente juzgado y pisoteado, aún por otros artistas, no sabiendo que sus talleres están llenos de intentos fracasados, bocetos, obras a medias.

Ese cuadro es del tamaño de tu puño, pero está doblado estratégicamente para quedar así, sólo tú sabes sus verdaderas dimensiones.

Jamás le pongas precio a ese cuadro, puesto que ninguna cifra se podrá acercar a su verdadero valor, ya que es un trabajo que no termina, sólo tal vez hasta el día de tu muerte, y eso suponiendo que no existe la reencarnación. Es una obra que se perfecciona con cada nueva experiencia, cuya tinta es cada gota de sudor, semen, lágrima, saliva o sangre. Cuya textura es todo lo que hace contacto con tu piel, como si fuera una copia fiel de aquello que toca. Cuyos tonos claros reflejan los días de felicidad, y los oscuros, los de enojo; los cálidos, los ratos de amor o sexo, de triunfos, de buenas borracheras y en los fríos están plasmados los momentos de odio, rencor, envidia, soledad o violencia. Y es un cuadro que sabe a veces dulce, a veces salado, y que huele… y a veces es un olor afrodisiaco, pero otras puede no agradar a otros.

No existen errores en tu cuadro. Tú eres el único jurado calificador, aunque sueles ser demasiado exigente contigo mismo. No está tan mal como crees, es simplemente como debió ser, aunque es cierto que tú eliges lo que seguirás agregando, y si en algún momento crees haber pintado algo que no querías, recuerda que eres un artista, encuentra la belleza dentro de los accidentes.

En el momento justo antes de morir, elige un marco adecuado para tu cuadro: resistente al paso del tiempo, al polvo, a los extraños, animales o humanos. Pon un blindaje. Y plasma con tinta indeleble tu firma, por si alguien lo encuentra, seguramente el mundo estará listo en ese entonces para apreciarlo, pues los artistas solemos ser mejor comprendidos ya estando muertos.

Parte uno de dos

Fui a las instalaciones de una universidad para empezar con el trámite de revalidación para Merca (que fue lo que autorizaron, y que ha sido todo un dolor de cabeza, sobre todo por trabas que me ha puesto el tec con mi papelería, etc...) y entré a la dirección para entrevistarme con la persona encargada del asunto, cuando de pronto me sorprendió ver pasar a una persona que me resultó muy conocida...

Le dicen "El tío" y es el encargado del departamento de música del Tec, es el director musical de las obras y ensambles, y el maestro de talleres de música, y es muy respetado y admirado por todo aquel que sepa aunque sea un poco de música, pues el señor sabe tocar muchos instrumentos, además de que tiene oido absoluto (escucha una canción y puede pasarla a partitura, tanto armonía como melodía, separando cada instrumento). Lo saludé y nos preguntamos que hacíamos ahí, yo le conté de mi revalidación y él me dijo que en la UAC era solo un empleado de mantenimiento...

El asunto me dejó muy sorprendida, cómo en una universidad de tanto prestigio como el ITESM, una persona puede ser tan respetada y admirada, y en una universidad pública, sea vista como un simple empleado... y si me sorprendió fue porque normalmente ocurre lo contrario...

El tío y yo platicamos buen rato, y reimos de cuando participé en un concurso interno del Tec y no gané, y él cada que me veía me decía: ¡¡Wendy, nos robaron!!, creanme, cuando eres cantante y una persona así te dice eso, se siente realmente fregón...

Y bueno, el Sábado comencé mi diplomado en diseño gráfico, y patié colas, nos pusieron a redibujar un logotipo incluyendo las letras sin usar la herramienta de texto (para practicar el convertir las líneas a curvas y eso) y puedo decir que me quedó igualito, las otras chavas estaban realmente sufriendo, aunque pienso que ni siquiera estaban haciendo realmente el intento, tal vez solo se metieron al curso para tener algo en su currículum...

Wendy Barcelona

Hace unos días fui a ver la película de Vicky Cristina Barcelona, y me identifiqué demasiado con el personaje que hace Scarlett Johanson, “Cristina”, y no, no por el físico, antes de que empiecen a moler con eso, sino por muchos pequeños aspectos de su personalidad.

Cristina es una bohemia-romántica sin remedio, originaria de Nueva York. Ama el arte y a los artistas, la aventura, la poesía y siempre tiene dentro de sí una enorme necesidad de expresarse, sin embargo aún no ha encontrado la forma. Aunque es una mujer hermosa, tiene muchas inseguridades, y en ese momento de su vida está resignada a creer que no posee talento alguno. Es por ello que todo lo que escribe y fotografía (ya que estas son sus dos pasiones) lo mantiene oculto, como una forma de auto-complacerse y consolarse. Ahí lo mantiene seguro, protegido de que alguna mala crítica pueda matar su única pasión.

Ella hace un viaje junto con su mejor amiga, Vicky, y en ese viaje conoce a Juan Antonio, quien es pintor y por quien se siente atraída desde el primer momento, y quien les hace a ambas la invitación a pasar un fin de semana en Oviedo para pasear, convivir y probablemente hacer el amor los tres. Al regreso del viaje, Cristina empieza a salir con Juan Antonio y termina mudándose con él a las pocas semanas, pero por desgracia (o fortuna) él sigue enamorado de su ex esposa, María Elena, quien también es pintora y sumamente apasionada (y ¿cómo no?, ¿si mencioné que eran artistas, verdad?).

Por diversas circunstancias, Cristina, Juan Antonio y María Elena terminan teniendo un romance de tres, y Cristina lo disfruta un tiempo, y es María Elena quien le hace ver que tiene en la fotografía un gran talento. Cristina, presionada por el ex matrimonio, construye un cuarto oscuro y comienza a tomar fotos, desarrollándose cada vez más. Pero después de un tiempo termina dándose cuenta de que esa vida (tener una relación abierta con un amante hombre y otra mujer lejos de su país) no es lo que quiere hacer para siempre, así que vuelve a Nueva York.

En el transcurso de la película, se le define como una persona con “inconformidad crónica”, “que no sabe lo que quiere, solo lo que no quiere”, que va por el mundo siempre “encontrándose a sí misma” y es en estos últimos aspectos en los que me encuentro a mi misma…

Mi vida no ha sido escrita bajo los preceptos de lo normal, lo correcto, lo moral ante la mirada de otros. Sin embargo, es por ello que ahora puedo enumerar muchas aventuras en ella. Las mejores experiencias y los mayores aprendizajes, los he tenido porque he seguido a mis impulsos, mis sueños, mi voz interior. Mientras otros terminaban una carera, se casaban, pasaban 8 horas diarias en un escritorio haciendo lo que les tocó o lo que había y muchas veces sin disfrutarlo, frustrándose un poco día a día, adquiriendo seguridad y construyendo su concepto de la felicidad que para mí es más bien conformidad, yo estaba bajo reflectores, en autobuses recorriendo muchos kilómetros, bajo otros techos, conociendo gente, arriesgándome, conociendo historias de vida, historias de éxitos y fracasos, escribiendo mi propia historia que no se parece a la de nadie…

Y todavía lo mejor está por llegar. Tal vez algún día yo viaje a Barcelona y sostenga un romance de tres con una pareja de pintores, y alguien me haga descubrir el talento que tengo muy bien escondido. Por lo pronto, se que lo mejor aún está por venir…